Carta abierta a un/a amigo/a

Querido/a amigo/a: 

Hace mucho tiempo que no nos sentamos a charlar y a hablar, Nos vemos todos los días, o casi todos, y sin embargo somos unos perfectos desconocidos. Me pregunto donde ha quedado esa alegría que nos envolvía y nos hacía tan felices: 

Me dices que estás cansado, que ya no aguantas más. Comprendiendo y aceptando , no te das cuenta de que con ella no llegas a nada. No ves que rendirse y cerrar la puerta es algo puramente egoísta con lo que lo único que logras es que no nos hagamos más daño mutuamente y que al mismo tiempo impides que seamos grandes, felices y alegres como lo eramos antes.

Se que me he equivocado contigo y con todos muchas veces, que la he cagado pero a base de bien, ¿y tú?. Mi querido amigo del alma eres capaz de mirarme a los ojos y decirme con absoluta sinceridad que jamás te has equivocado conmigo o me has criticado. Si la respuesta es afirmativa, una de dos o eres Dios en la tierra o es que quizás seas incapaz de reconocer tus faltas o tus errores. 

No se si te acuerdas, pero hubo un día en el que tu me pediste sinceridad. Me dijiste fuera las máscaras y empieza a ser tu mismo. Comprendes ahora porque lo hacía; cualquier máscara o careta que me ponga es mejor que mi propio yo. Lo reconozco soy una mierda, he fracasado en la vida, me he caído y ahora estoy intentando levantarme, pero y tu querido amigo jamás has fracasado o es que eres tan cobarde para no ser capaz de decir lo poco cosa que eres en este mundo. 

 Me contestarás que en esos momentos has pedido con humildad perdón. Te has humillado delante de los tuyos y has recapacitado interna y externamente sobre tu actuación. Yo me he dado tantas veces contra el pecho, como un hipócrita y un fariseo, sintiendo lástima de mi mismo, que no merece la pena seguir intentándolo. Haga lo que haga presiento que estoy condenado a ser éste mal amigo por el que me tienes.

Amigo mio ha llegado el momento o la hora de actuar; de ser valiente y coger el toro por los cuernos como tu me pides: En eso estamos de acuerdo, pero la grande y única cuestión es saber como hacerlo. La verdad es que no creo en él, porque se trata de cuestiones que si las hago según yo creo, para ti estoy faltando a tu amistad o viceversa.

Por lo que yo quiero proponerte algo distinto y es que empecemos de cero. Hagamos como si nos acabasen de presentar y demonios una nueva oportunidad confiando el uno en el otro mirando lo que nos une y no tanto lo que nos separa. Sobre todo y muy especialmente, tratando de hacer mutuos sacrificios y no sólo de una parte para que esto tire y vaya bien. La verdad es que creo que hemos trabajado y logrado tantas cosas juntos que seria una lástima mandarlo todo ahora a tomar por culo, por una cosa que siempre estuvo presente y que no es nada nuevo. Si quieres podemos tomarnos un tiempo, descansar el uno del otro y luego volver a empezar. Eso sucedió una vez cuando me dijiste que no querías saber nada más de mí, pero luego al poco tiempo me diste una oportunidad sin discusiones sin malas palabras solo silencio y luego vuelta empezar. Así si que aprendo y no como en ocasiones cuando se monta un numerito con todos como ballenas yiendo en contra mio.

¿Lo intentamos?

Un fuerte abrazo 

Aprender a base de bien...

Hola chicos hoy vuelvo a vosotros con una nueva entrada y es que es cierto eso que dicen que cuánto menos tienes que hacer menos haces, porque anda que no me estoy volviendo vago ni nada todo el día delante de la pantalla del ordenador en las redes sociales o en la parroquia haciendo cosas o haciendo que hago cosas, pero bueno dentro de poco cambiaré esta última, cuando acabé carnaval, con la sede del pp de gijón de cara a la campaña electoral del próximo 25 de marzo. 

Es imposible creer lo que ayer aprendí con un sólo vídeo. Me dí cuenta y reconocí la bondad, la felicidad y la importancia de esas personas y lo que yo significo para ellos,  a pesar de todo lo que he hecho. Ayer le comentaba a una amiga que últimamente, más o menos desde navidades, lo único que hago es darme de ostias y es que ya sabéis que a mí a cabezón no me gana nadie. Se trata de tortas que te da la vida y que me están haciendo madurar, cambiar y replantearme muchas circunstancias, características y rasgos de mí vida. Llevo prácticamente dos meses sin hacer nada en concreto con mi vida, pero os puedo asegurar que en este tiempo he aprendido valiosas lecciones acerca de la vida que el tiempo me hará poner por práctica. 

En ese vídeo, encontré la felicidad en la mirada de las personas. Caí en la cuenta de que todo lo realizado había sido por pura envidia y egoísmo, disfrazados de buena fe y de apoyo al otro. Me pregunto por qué de una vez por todas no dejaré de meterme en los asuntos de los demás y de pensar en sus vidas, para centrarme en mis propios asuntos. No digo pasar de todo y hacer como si nada me importará, sino todo lo contrario darme cuenta de que tengo gente hay al lado mío que esta disponible para casi cualquier cosa y para la que yo debo mostrarme siempre atento y generoso, pues mutuamente creo que nos podíamos haber dado una patada en el culo aunque ellos tengan más razones que yo. 

Me preguntaréis y entonces por qué coño actúas así. Tengo varias razones que vienen a defender esta postura. La primera y la más fundamental es mi afán de protagonismo que me supera cada día más y que hace que haga las mayores locuras y gilipoyeces. La segunda razón, derivada de ésta, es que me considero en muchas ocasiones a mí mismo como una mierda que no tiene nada que contar o aportar al grupo. Me construyo mi propia coraza creyendo que sólo soy importante si digievoluciono o monto el cisco porque sólo entonces se está pendiente de mí. En caso contrario, nada digo ni comento, pues que he de decir yo de mi vida si me paso el día metido en casa encerrado en mí mismo y en mis cosas y cuando salgo nada más que hago que cagarla. Creo que si no se habla de mí, si no se me considera, si no se me tiene en cuenta es que no sirvo o no valgo. ¿Qué aporto yo al grupo entonces? Antes pensaba que si gritaba, metía mierda o hacía que la gente cerrase filas entorno a mí, conseguía unidad en el resto del grupo. Ahora creo que no sirvo para nada. ¿Que se ne da bien?¿Que doy de mi o puedo dar de mí en una amistad? Ojalá algún día sepa reconocer lo bueno que tengo en mí mismo y dejé salir a ese verdadero Ángel que llevo dentro. Ese chico tímido, sentimental, luchador incansable, amante de la lectura y de las películas, amigo de sus amigos y muchas otras cosas más. La tercera y última razón es que como vivo pasivamente, sin hacer nada, no ceso de comerme la cabeza intentar dar razones a cosas que no las tienen o intentando entender aquello que simplemente pasó y ya no tiene importancia, como que me consideren un ladrón o un cabrón que nada más que he hecho que joder. 

Por último, debo agradecer a toda la gente que hoy está a mi lado, tanto de Gijón como de Ávila, por todo el apoyo dado, que me dan y el que me darán.  Creía que estaban contra mí, pero ahora me doy cuenta que lo único que pretendían era ayudarme a ser mejor persona, diciéndome crudamente las verdades tal y como son a pesar del dolor que ello me pueda causar. Me impresiona sobre todo el saber que he defraudado a muchos de ellos, que les he hecho grandes putadas y que me crean un ladrón o un cabrón, pero a pesar de todo ello sigan estando hay como si nada con la misma sonrisa de siempre. En eso, son mucho mejores que yo porque jamás actuaría de esta forma, pues si de veras creyese que una persona me ha robado o ha sido un cabrón no la volvería a dirigir la palabra. 

¿Y ahora que? Volver a empezar y a trabajar incansablemente. Sólo espero que la gente que ha estado a mi lado durante este tiempo y a la que haya defraudado se una a este nuevo proyecto de vida y pueda contar con su ayuda y su colaboración. 

Un fuerte abrazo a todos. 

El poder de las mondarinas¡¡¡¡

Hola amigos: Hoy voy a hablar claro, conciso y llano: Estoy cansando de ser el bueno; el que todo lo hace pensando en los demás, pensando muy poco en si mismo, y estoy harto de sembrar buenas cosas y lo único que recibo a cambio son ostias:

La gente está cansada de mí. Muy bien me alegro por ellos, pero creo que he actuado bien en la mayoría de los casos y en caso contrario he pedido perdón: Lo que más me jode es pensar que si tuviera que volver a actuar lo volvería a hacer otra vez como lo hice. Yo también estoy cansando de dar lo mejor de mi mismo, de hacer lo que no me gusta, de fingir y de mentir.

Dice una canción que "Hoy voy a pasarmelo bien", pues eso es precisamente lo que voy a  tomar como estilo de vida: hacer lo que quiera, cunado, donde y como quiera. Hacer lo justo y lo necesario para ir tirando hacia delante. Volviéndome un puto egoísta de mierda que sólo piensa en si mismo y empezar a actuar movido por intereses o por mala fe.

Cuando en una ecuación el resultado no cambia, lo que hay hacer es atajar sus incógnitas. Dando lo mejor de mi mismo y guiado por la buena fe, he conseguido esto. Ahora me toca ser ese cabrón y ese grandísimo hijo de puta que vosotros creeís firmemente que soy, pues nada más que habéis hecho que repetirme lo malo y lo ogro que soy. Eso no hace falta que me lo digan lo se yo. Yo lo que quiero saber es aquello que he hecho bien, los que han sido mis logros y mis éxitos pues eso no lo se distinguir.

Ahora toca ser lo que nunca me imaginé que podría ser un pasota al que le importa un carajo lo que ocurra, un cabrón que sólo se mueva por sus intereses. Decíais que antes metía mierda, bueno veremos a ver lo que ahora soy capaz de hacer.

Se acabo ser angelín o galindo, ahora toca ser ÁNGEL EL OGRO. Algún día alguién se arrepentirá de la personalidad que he creado, probablemente seré yo, pero bueno siempre contaré con el poder de mis amigas las MONDARINAS. Iba a decir de los pokemon pero ahora como no digievoluciono. Mira ese si que es un logro, a pesar de que nadie me haya muy bien Ángel ahora no lo haces.