Carta abierta a un/a amigo/a

Querido/a amigo/a: 

Hace mucho tiempo que no nos sentamos a charlar y a hablar, Nos vemos todos los días, o casi todos, y sin embargo somos unos perfectos desconocidos. Me pregunto donde ha quedado esa alegría que nos envolvía y nos hacía tan felices: 

Me dices que estás cansado, que ya no aguantas más. Comprendiendo y aceptando , no te das cuenta de que con ella no llegas a nada. No ves que rendirse y cerrar la puerta es algo puramente egoísta con lo que lo único que logras es que no nos hagamos más daño mutuamente y que al mismo tiempo impides que seamos grandes, felices y alegres como lo eramos antes.

Se que me he equivocado contigo y con todos muchas veces, que la he cagado pero a base de bien, ¿y tú?. Mi querido amigo del alma eres capaz de mirarme a los ojos y decirme con absoluta sinceridad que jamás te has equivocado conmigo o me has criticado. Si la respuesta es afirmativa, una de dos o eres Dios en la tierra o es que quizás seas incapaz de reconocer tus faltas o tus errores. 

No se si te acuerdas, pero hubo un día en el que tu me pediste sinceridad. Me dijiste fuera las máscaras y empieza a ser tu mismo. Comprendes ahora porque lo hacía; cualquier máscara o careta que me ponga es mejor que mi propio yo. Lo reconozco soy una mierda, he fracasado en la vida, me he caído y ahora estoy intentando levantarme, pero y tu querido amigo jamás has fracasado o es que eres tan cobarde para no ser capaz de decir lo poco cosa que eres en este mundo. 

 Me contestarás que en esos momentos has pedido con humildad perdón. Te has humillado delante de los tuyos y has recapacitado interna y externamente sobre tu actuación. Yo me he dado tantas veces contra el pecho, como un hipócrita y un fariseo, sintiendo lástima de mi mismo, que no merece la pena seguir intentándolo. Haga lo que haga presiento que estoy condenado a ser éste mal amigo por el que me tienes.

Amigo mio ha llegado el momento o la hora de actuar; de ser valiente y coger el toro por los cuernos como tu me pides: En eso estamos de acuerdo, pero la grande y única cuestión es saber como hacerlo. La verdad es que no creo en él, porque se trata de cuestiones que si las hago según yo creo, para ti estoy faltando a tu amistad o viceversa.

Por lo que yo quiero proponerte algo distinto y es que empecemos de cero. Hagamos como si nos acabasen de presentar y demonios una nueva oportunidad confiando el uno en el otro mirando lo que nos une y no tanto lo que nos separa. Sobre todo y muy especialmente, tratando de hacer mutuos sacrificios y no sólo de una parte para que esto tire y vaya bien. La verdad es que creo que hemos trabajado y logrado tantas cosas juntos que seria una lástima mandarlo todo ahora a tomar por culo, por una cosa que siempre estuvo presente y que no es nada nuevo. Si quieres podemos tomarnos un tiempo, descansar el uno del otro y luego volver a empezar. Eso sucedió una vez cuando me dijiste que no querías saber nada más de mí, pero luego al poco tiempo me diste una oportunidad sin discusiones sin malas palabras solo silencio y luego vuelta empezar. Así si que aprendo y no como en ocasiones cuando se monta un numerito con todos como ballenas yiendo en contra mio.

¿Lo intentamos?

Un fuerte abrazo 

Aprender a base de bien...

Hola chicos hoy vuelvo a vosotros con una nueva entrada y es que es cierto eso que dicen que cuánto menos tienes que hacer menos haces, porque anda que no me estoy volviendo vago ni nada todo el día delante de la pantalla del ordenador en las redes sociales o en la parroquia haciendo cosas o haciendo que hago cosas, pero bueno dentro de poco cambiaré esta última, cuando acabé carnaval, con la sede del pp de gijón de cara a la campaña electoral del próximo 25 de marzo. 

Es imposible creer lo que ayer aprendí con un sólo vídeo. Me dí cuenta y reconocí la bondad, la felicidad y la importancia de esas personas y lo que yo significo para ellos,  a pesar de todo lo que he hecho. Ayer le comentaba a una amiga que últimamente, más o menos desde navidades, lo único que hago es darme de ostias y es que ya sabéis que a mí a cabezón no me gana nadie. Se trata de tortas que te da la vida y que me están haciendo madurar, cambiar y replantearme muchas circunstancias, características y rasgos de mí vida. Llevo prácticamente dos meses sin hacer nada en concreto con mi vida, pero os puedo asegurar que en este tiempo he aprendido valiosas lecciones acerca de la vida que el tiempo me hará poner por práctica. 

En ese vídeo, encontré la felicidad en la mirada de las personas. Caí en la cuenta de que todo lo realizado había sido por pura envidia y egoísmo, disfrazados de buena fe y de apoyo al otro. Me pregunto por qué de una vez por todas no dejaré de meterme en los asuntos de los demás y de pensar en sus vidas, para centrarme en mis propios asuntos. No digo pasar de todo y hacer como si nada me importará, sino todo lo contrario darme cuenta de que tengo gente hay al lado mío que esta disponible para casi cualquier cosa y para la que yo debo mostrarme siempre atento y generoso, pues mutuamente creo que nos podíamos haber dado una patada en el culo aunque ellos tengan más razones que yo. 

Me preguntaréis y entonces por qué coño actúas así. Tengo varias razones que vienen a defender esta postura. La primera y la más fundamental es mi afán de protagonismo que me supera cada día más y que hace que haga las mayores locuras y gilipoyeces. La segunda razón, derivada de ésta, es que me considero en muchas ocasiones a mí mismo como una mierda que no tiene nada que contar o aportar al grupo. Me construyo mi propia coraza creyendo que sólo soy importante si digievoluciono o monto el cisco porque sólo entonces se está pendiente de mí. En caso contrario, nada digo ni comento, pues que he de decir yo de mi vida si me paso el día metido en casa encerrado en mí mismo y en mis cosas y cuando salgo nada más que hago que cagarla. Creo que si no se habla de mí, si no se me considera, si no se me tiene en cuenta es que no sirvo o no valgo. ¿Qué aporto yo al grupo entonces? Antes pensaba que si gritaba, metía mierda o hacía que la gente cerrase filas entorno a mí, conseguía unidad en el resto del grupo. Ahora creo que no sirvo para nada. ¿Que se ne da bien?¿Que doy de mi o puedo dar de mí en una amistad? Ojalá algún día sepa reconocer lo bueno que tengo en mí mismo y dejé salir a ese verdadero Ángel que llevo dentro. Ese chico tímido, sentimental, luchador incansable, amante de la lectura y de las películas, amigo de sus amigos y muchas otras cosas más. La tercera y última razón es que como vivo pasivamente, sin hacer nada, no ceso de comerme la cabeza intentar dar razones a cosas que no las tienen o intentando entender aquello que simplemente pasó y ya no tiene importancia, como que me consideren un ladrón o un cabrón que nada más que he hecho que joder. 

Por último, debo agradecer a toda la gente que hoy está a mi lado, tanto de Gijón como de Ávila, por todo el apoyo dado, que me dan y el que me darán.  Creía que estaban contra mí, pero ahora me doy cuenta que lo único que pretendían era ayudarme a ser mejor persona, diciéndome crudamente las verdades tal y como son a pesar del dolor que ello me pueda causar. Me impresiona sobre todo el saber que he defraudado a muchos de ellos, que les he hecho grandes putadas y que me crean un ladrón o un cabrón, pero a pesar de todo ello sigan estando hay como si nada con la misma sonrisa de siempre. En eso, son mucho mejores que yo porque jamás actuaría de esta forma, pues si de veras creyese que una persona me ha robado o ha sido un cabrón no la volvería a dirigir la palabra. 

¿Y ahora que? Volver a empezar y a trabajar incansablemente. Sólo espero que la gente que ha estado a mi lado durante este tiempo y a la que haya defraudado se una a este nuevo proyecto de vida y pueda contar con su ayuda y su colaboración. 

Un fuerte abrazo a todos. 

El poder de las mondarinas¡¡¡¡

Hola amigos: Hoy voy a hablar claro, conciso y llano: Estoy cansando de ser el bueno; el que todo lo hace pensando en los demás, pensando muy poco en si mismo, y estoy harto de sembrar buenas cosas y lo único que recibo a cambio son ostias:

La gente está cansada de mí. Muy bien me alegro por ellos, pero creo que he actuado bien en la mayoría de los casos y en caso contrario he pedido perdón: Lo que más me jode es pensar que si tuviera que volver a actuar lo volvería a hacer otra vez como lo hice. Yo también estoy cansando de dar lo mejor de mi mismo, de hacer lo que no me gusta, de fingir y de mentir.

Dice una canción que "Hoy voy a pasarmelo bien", pues eso es precisamente lo que voy a  tomar como estilo de vida: hacer lo que quiera, cunado, donde y como quiera. Hacer lo justo y lo necesario para ir tirando hacia delante. Volviéndome un puto egoísta de mierda que sólo piensa en si mismo y empezar a actuar movido por intereses o por mala fe.

Cuando en una ecuación el resultado no cambia, lo que hay hacer es atajar sus incógnitas. Dando lo mejor de mi mismo y guiado por la buena fe, he conseguido esto. Ahora me toca ser ese cabrón y ese grandísimo hijo de puta que vosotros creeís firmemente que soy, pues nada más que habéis hecho que repetirme lo malo y lo ogro que soy. Eso no hace falta que me lo digan lo se yo. Yo lo que quiero saber es aquello que he hecho bien, los que han sido mis logros y mis éxitos pues eso no lo se distinguir.

Ahora toca ser lo que nunca me imaginé que podría ser un pasota al que le importa un carajo lo que ocurra, un cabrón que sólo se mueva por sus intereses. Decíais que antes metía mierda, bueno veremos a ver lo que ahora soy capaz de hacer.

Se acabo ser angelín o galindo, ahora toca ser ÁNGEL EL OGRO. Algún día alguién se arrepentirá de la personalidad que he creado, probablemente seré yo, pero bueno siempre contaré con el poder de mis amigas las MONDARINAS. Iba a decir de los pokemon pero ahora como no digievoluciono. Mira ese si que es un logro, a pesar de que nadie me haya muy bien Ángel ahora no lo haces.

HOLA

Hola amigos. La verdad es que no se que decir. Os debo una explicación a todos. Parece mentira, pero en este 2012 lo único que he hecho ha sido pedir perdón y dar explicaciones. La verdad es que ha empezado muy, pero que muy mal. 

Aquí me veis el día de la recepción Príncipe Aliatar en la Parroquia. Parece mentira que este año y pico que llevamos juntos haya pasado tan rápido, sobre todo ahora cuando se me dice que lo único que he hecho ha sido una gran cagada. Realmente la mayor cagada de toda la historia de la humanidad. Al menos, he fracasado en mi supuesta función de joder y hacer el mal porque de haber tenido éxito ya habría desaparecido. 

Para resumir, diré que el día de la última entrada me caí al suelo, cometiendo una de las mayores estupideces de mi vida, me levanté y cuando creí que todo iba como la seda. ¡ZAS¡ En toda la boca. Volví a caer. Esta vez como el resto creyendo que actuaba con las buenas y las mejores formas posibles de las que podía hacerme valer para seguir hacia delante. 

Lo que más me toca los cojones es que después de todo este tiempo es como si nada hubiera servido de nada. Es como en los videojuegos justo cuando crees que el juego está dominado y que ya lo vas a ganar, tocas un botón que no debes tocar y te sale la típica pantalla negra con letras rojas diciéndote GAME OVER o lo que es lo mismo ala machote vuelve a empezar que te has jodido pero bien. En estos casos, partirías algo adelantado que alguien que empezará a jugar en ese mismo momento, pues ya tienes la experiencia suficiente y los conocimientos adecuados para llevarlo a cabo ya que un día lo hiciste. El problema se produce cuando no vuelves al punto de origen sino que estás más atrás. Ésta mi situación ahora mismo tener que empezar en negativo. 

Una vez aclarado este punto dices muy bien. Ángel debes levantarte y tirar hacia delante. Te encuentras cada vez a más profundidad en un pozo, pero dices YES WE CAN y tratas de salir. Esto a priori debería ser como os lo cuento, pero en la práctica uno se da cuenta de que ha cometido ya tantos fallos que tan sólo un mínimo desliz te acabaría dejando enteramente jodido en el fondo del pozo. Ello unido a que en las anteriores veces que lo has intentando has usado unos medios para ti totalmente adecuados, pero que son parte del problema que traes entre manos, te hace pensar si merece la pena volver a intentarlo o tirar la toalla. Si lo intento y lo llevo a cabo, siempre recordarán el mal y me lo echarán en cara cada vez que pase algo dudarán de mí y se me pondrá en tela de juicio. Si no lo intento, me quedaré con mal sabor de boca. 

Esta claro que tengo que cambiar porque algo no funciona. y no es por la insistencia de mis amigos, pero como he de hacerlo si en casi la práctica totalidad de las cosas que he hecho las volvería a repetir de igual manera. Debo fiarme de la gente, como la Virgen María hiciera con el Ángel Gabriel, sin entender ni comprender nada, pero después de ello lo único que veo es oscuridad e inseguridad. Tengo miedo de que ello sea en perjuicio de mi bienestar y de mi propio yo. Si al menos contase con una persona a la que descubrir mi alma por entero, que estuviera cercana en distancia física, y a la que poderle contar todo lo que se me pasa por la cabeza..... 

En fin, hay mucho trabajo por hacer. La verdad es que éstas son las peores condiciones para hacerlo, pues estoy bajo presión y con un ambiente en contra en su mayoría. Si a eso le unimos que la última vez que dí un cambio fundamental en mi vida, me costó 2 años y aún así sigo sintiendo cierto recelo por ello; hace que esto me de VÉRTIGO. Ya sabeís: AYUDA¡¡¡¡¡¡¡

ADIOS

Bueno chicos, hoy me despido de todos vosotros en este mundo. Galindo ya no existe, es una ilusión y una cosa que ayer dejó de ser, estar y parecer. Ayer he enfrentado una de las mayores luchas de mi vida y lo mejor de todo es que ahora me siento libre. Antes no era yo estaba hinchado de un montón de falsedades, gilipoyeces y cabronadas que en su mayoría ayer ya solté. Me jode haber dicho las cosas como las dije, pero me fui para la cama super tranquilo, con la conciencia limpia de haber dicho lo que sentía y lo que me parecía y que había callado durante muchos meses, semanas y días. Estaba viviendo una falsedad y una farsa. 

Yo soy de una manera de ser chicos y hay cosas en mí que nunca cambiarán. Yo no fui con vosotros buscando amigos sino buscando una labor pastoral que llevar a cabo y un apostolado que realizar desde la fe y desde la oración. Si fuese buscando amigos, jamás hubiera actuado como lo he hecho. 

He estado con vosotros con un objetivo y un mandato único y último: me da igual lo que las personas digan de mí o dejen de decir yo vengo a llevar a cabo una labor que es unir al grupo y si para eso tengo que separar a personas las separó y si las tengo que unir las uno. Me meto en las relaciones si, para que no pase lo que me pasó a mí y es que después de estar tres o cuatro meses detrás de una chica llevándola al cine, dándole clases particulares de contabilidad... me digan que no quiere nada conmigo y que el pico que me había dado era una puta y asquerosa apuesta. Desde ese momento, me prometí a mi mismo que me iba a meter donde hiciera falta para que ninguna mujer ni ningún hombre se riera de la otra persona. 

Vosotros y este grupo ha sido pilar fundamental de mi vida en este último año y se me he callado las cosas y si las he dejado pasar es por no montar bulla. Prefiero joderme yo y recomerme viendo que hay cosas que el puro y simple sentido común humano dicen y que nosotros no hemos hecho, con tal de no discutir y de que no haya problemas. Os lo dije entonces y lo digo ahora prefiero una falsa felicidad a una verdadera angustia. Para lo segundo, ya tengo mi propia vida no hace falta que vosotros me lo recordéis. Si para mí una cosa es BLANCA lo es y punto y lo defenderé hasta el infinito y más allá, por mucho que la mayoría apruebe que sea NEGRA. 

De que me sirve dar la cara y decir las cosas: Para nada. Digo en un momento dado que no me gusta esto o aquello y que no se debe hacer así o asá y llega el siguiente día y se sigue haciendo igual que antes. Para mí, la implicación de una persona, su responsabilidad y su aceptación quiere decir que todo los movimientos que se den deben pasar por la previa consulta de todos y cada uno de los miembros del grupo y si no están se les llama y se les pregunta. De no hacerlo, yo considero que pasáis de mí o de esas personas y que os importa un comino su vida y su persona. En el colegio y en otros ámbitos de mi vida, se dicen y se hacen cosas sin yo dar mi opinión o mi consentimiento. En esos casos, yo me considero una mierda y menos que el resto de la gente. Si algo es de todos, ese todos es el que debe hablar. 

Pero ahora ya da igual. Ya todo esta hecho. La suerte se ha jugado y ha perdido. Yo soy, he sido y seré el malo de la película. Ahora tendréis que contratar a otro y mientras tanto cada vez sois menos los que quedan. Yo vine a realizar una función y creo que la he cumplido y el resto me da igual. 

Hasta siempre. 

En días como hoy,

En estas épocas navideñas en las que estamos, es cuando realmente me doy cuenta de lo distinto que soy de mis padres, mi hermano y mis abuelos. es decir, de toda la familia. A mi siempre me ha gustado la navidad y, desde que práctico el cristianismo, siento que ésta es una de las épocas más importante de mi vida,. Sin embargo, en mi casa son fechas tristes y, en cualquier caso, nada diferentes al resto en el interior. En el exterior claro que son diferentes porque hay comidas, cenas, muchísima gente por la calle, etc. 

A medida que pasan los años y que uno piensa, crece y madura, se va dando cuenta de las realidades y de las verdades de este mundo y de su vida. Es podrá parecer mentira, pero me siento mucho más unido ahora mismo y siempre a gente que está a miles y a cientos de kilómetros de mi, dado que desde que los conozco ellos han sido, son y serán siempre mi pequeña familia abulense. Chicos no sabéis cuánto os hecho de menos en estos días, muy especialmente esa cena de navidad típica que casi nunca ha fallado en mi agenda salvo estos dos últimos años. 

Lo que más me duele es que mientras que yo trato de ser cada vez mejor persona y aprender de todo, ellos traten de derribarme haciéndome sentir como un desecho y una basura humana haciéndome creer que todo el mal que ocurre alrededor nuestro y que nos ataca es culpa mía, recordándome además una cantidad infinita de reproches de todas y cada una de las cosas que he hecho mal. No busquéis más ogros, aquí está el único y auténtico en exclusiva. 

Estas fechas son para disfrutar y para ser feliz y yo lo único que puedo hacer al respeto es intentar que otros al menos lo sean por mí yiendo esta tarde a cantar villancicos en la Residencia Clarín o esta mañana recogiendo alimentos para los más necesitados y poniendo carteles de la cabalgata de reyes,

Lo único que os puede decir que lo paséis muy bien, sed felices y disfrutad de la velada. Yo en días como hoy lo que me toca es aguantar el chaparrón y agachar la cabeza mientras mi familia me vapulea. No hay otra. Ah y cerrar la boca porque a uno se le ocurren unas cuantas barbaridades que puede soltar y que no hace por respeto, sobre todo cuando tu propio hermano te da lecciones de cómo debes comportarte y se hace el enfadado y el dolido por mi supuesto comportamiento cuando él tuvo muchísimos problemas y más graves. 

Al menos siempre quedará NOCHEVIEJA. 

Sed felices y luchad por lo creeréis. Yo al menos lucho porque esto se acabé cuanto antes y me pueda ir de casa. Antes me daba igual donde acabar parado o perdido de la mano de Dios trabajando y haciendo cualquier cosa. Ahora tengo una gente aquí en Gijón por la que luchar y por la que cerrar la boca cuando te atacan sin ton ni son. 

Un fuerte abrazo

El valor de la navidad

Buenas noches, amigos y amigas. Escribo hoy hablando de las ya muy próximas fechas navideñas que ya se encuentran a la vuelta de la esquina. Pero hoy no quiero hablar de ello como un tópico o de lo que siempre se suele hablar. Para mí, desde pequeño cuando tenía la ilusión y la esperanza común de la edad, éstas fueron perdiendo cada vez más sentido. También debido a que las relaciones entre mi familia, sobre todo materna, no están muy bien.

Sin embargo, algo ha cambiado en este año. La fotografía representa cuatro postales que me han dado cuatro de los catequistas de mi grupo, o sea, mis compañeros de los que yo como no soy el más joven de todos. La verdad es que ni me lo había planteado, pero aquí está. La verdad es que cuando el viernes uno de ellos me dio la suya me quedé un poco de piedra, pero después de todo es una bonita acción que yo intentaré llevar a cabo para otros años. Como no, también he contado con la común y típica felicitación de uno de mis amigos más antiguos como es Andrés,

También ha cambiado el hecho de vivir más intensamente la navidad la compañía y la relación con mis amigos del Coto. Creo que como dije en la otra entrada que lo mejor que me pueda traer el 2012 es una mujer en mi vida y dejar así de ser un poco y sólo un poco "un pequeñito y humilde sujeta velas", ja ja ja. Na sabéis que es coña

Espero también con expectativa el día de mañana, donde abriré el regalo del amigo invisible que tengo, y como no el día de Nochevieja. Aunque se lo que me voy a encontrar en Reyes, esto es, dinero que no podré utilizar y ropa o cosas que no quiero sino que necesito prometo mantener cierto grado de esperanza y de ilusión. La verdad es que no entiendo como la gente se puede desquitar comprando ropa o perfume. Eso lo puedes hacer en cualquier época del año, en cambio cosas especiales como un buen reloj, un viaje o un aparato de última tecnología deben ser los objetos sobre los que recaiga los mismos. Prometo firmemente que el día de mañana cuando tenga familia jamás haré uso de comprar ropa y perfume y que envolveré los regalos y esperaré al día de reyes para abrirlos como si de un niño pequeño me tratase.

Por último, uno de los aspectos que también influyen es el cantar villancicos como hoy en catequesis o el lunes en el Espíritu Santo o llevar nuestra alegría y felicidad a los que están solos y desamparados en estas fechas tan señaladas y para ello iré junto con mis amigos el sábado por la tarde a amenizar una residencia de ancianos a cantar villancicos, aunque ellos nos den cortes de manga, insultos y rechazos como respuesta. También influye la preparación en la asociación de todas las actividades y su puesta en práctica, Haber si voy mejorando con los chavales para estar así a la altura del resto de monitores.

Bueno otro día recordarme que hablé de la catequesis. Ya os cuento que os lo que el amigo invisible me ha regalado, aunque para entonces ya sea visible. Amigos teníamos que hacer juntos y así ayudarme una POCKEBALL, quien se apunta conmigo y me ayuda.

A continuación, pongo dos frases que estaban en una de las felicitaciones que me llaman poderosamente la atención y sobre las que trataré de reflexionar algún día:

"Dicen que Dios ha nacido, dicen que en la tierra esta, y que esta noche lo ha visto sólo quien supo mirar, "

"Un pastorcillo en la sierra, un marinero en el mar, y un corazón que tenía, sólo buena voluntad. "

Me dicen que son trozos de villancicos. Ojalá vivamos esto todos nuestros día en todas y cada una de nuestras vidas. Desde mi punto de vista, son preciosas.

Un fuerte abrazo

Ángel