¿Y ahora que?

Buenas noches chic@s, hoy llego cansado a casa de la paliza a caminar que me metí esta tarde para nada y es que fui a la EOI a apuntarme a alemán fuera de plazo, era el 78, y finalmente no hubo plaza para mí. Otra vez será.... Pero en esta noche de otoño no sólo me pesa, sino que hay algo más que es fundamental. Y es el futuro de mi vida. 

Como algunos sabéis a mi me cuesta mucho tomar decisiones y así me va en muchas cuestiones de mi vida. Fui a Ávila porque mi familia quiso, estudie algo que yo elegí dentro de lo que ellos me propusieron, me fui a piso porque ellos quisieron y ahora me vine a Gijón por su decisión. Me encuentro con que cinco años después me sigo planteando la misma pregunta que antes de irme: ¿Que he de hacer con mi vida? o lo que es lo mismo ¿Y ahora qué? Desde entonces hasta ahora han pasado muchas cosas, creo que he crecido, he madurado en ciertos aspectos y he aprendido un montón de cosas. Sin embargo, aquí estoy intentando responder a los dos putas preguntas de siempre, que me persiguen vaya donde vaya. 

Ahora la situación es más deprimente si cabe. Mis amigos han empezado a clases, a currar y, en definitiva, a la rutina monótona de la vida durante el curso. Y yo aquí sigo levantándome y acostándome tarde, sin saber que hacer, saliendo a caminar con los cascos puestos y con la radio al máximo volumen. Voy por el paseo marítimo con pase firme, el que jamás he tenido en mi vida, dispuesto a comerme el mundo, recordando aquellos momentos pasados y pensando en mi futuro. Sin embargo, llego a casa y veo la misma indiferencia e incomprensión de siempre, como cuando tenía 14, 15 o 16 años. Para ellos, sigo siendo el mismo. En cambio, para mí y los míos, no soy el mismo. 

Quiero abrazar a alguien, llorar, gritar. Quiero que alguien me de una palmada en la espalda y me de ánimos.  Necesito ayuda, necesito creer que esto tiene un sentido y que puede cambiar. Muchas veces he cogido el teléfono y el teclado del ordenador dispuesto a pedir ayuda, consejo y fuerzas, pero nunca me atrevo. No soy capaz de pedir ayuda. Todo el mundo está tan ocupado hoy en día. Los que están allá saben que está es una situación complicada y los que están acá no tienen ni idea de lo que vivo En definitiva, no los quiero molestar y la casa sigue sin barrer, como se dice vulgarmente. 

Necesito sentirme útil y hacer algo que satisfaga tanto a mí mismo como a los demás. Necesito pensar que estoy aquí para algo y que el resto requiere de mi apoyo y ayuda. Sin embargo, algunos están ya tan hartos de mí....

QUE ME MATO, QUE ME ESCOÑO, AUXILIO, SOCORRO....

Aburrido, Cansado y Deprimido. Va a hacer 2 semanas que llegué a Gijón y no tengo absolutamente nada que hacer y sigo sin saber que hacer... 

Quiero ir a tomar un cafe con alguien, pasear o simplemente charlar, como hacia antaño allá y hacer como sí resolviéramos el mundo. 

Un fuerte abrazo

Recordando viejos tiempos....

Hola chic@s, hoy escribo tarde mal y nunca porque hace aún poco rato que llegué a Gijón y a mi casa después de pasar una tarde en Avilés, una villa asturiana que aparece en la foto. 

Iba a conocer una parte de mi mundo abulense en Asturias y a enfrentarme con él. Con decisión, durante estas últimas semanas, me metí en internet y en redes sociales buscando algo de la OFM y jóvenes en Asturias. Y si que lo hay, pero en Avilés. Allí estuve esta tarde en la Iglesia de San Antonio en misa y en la novena. Toda una experiencia. 

Avilés me trae buenos recuerdos de cuando era un "guaje" que salía todos los fines de semana haber si pillaba algo. Eso fue con 16 o 17 años y aquí me veis con mis 23 tacos virgen y sin compromiso alguno, salvo aquella hondureña que se llevó mi corazón y mi dinero. Por esta ciudad, salíamos los tres amigotes: Rubén, Javier y yo. La gran pandilla de aquellos tiempos.

Cuando me subí al FEVE, ya rememoraba aquellos tiempos. Me acuerdo de ese recorrido que antaño se me hacía interminable estación por estación parando en los pueblos asturianos más típicos como Candás y Arriondas. Así las cosas llegué a Avilés y al subir las escaleras y bajar otras después me acordaba como corría en ese pasador de vías corriendo con la lengua a fuera para llegar a tiempo de coger el tren para llegar a la hora que tenía que estar en casa. Me acuerdo de los chungos que íbamos viendo tiendas de ropa de surfista y de chulo, que yo nunca me llegué a poner. En fin grandes y muy buenos recuerdos. Antes la distancia física y ahora la distancia emocional y sentimental nos han separado. 

Respecto a los franciscanos que decir, pues que son muy buena gente. Luis, Jose, Elena, Patricia, Maite, Zule, Arra, Alberto y el resto de gente de la provincia. Hace ahora un año que algunos me conocéis en gran profundidad, mientras que otros hace más que me lleváis aguantando. Junto a vosotros, me sentí libre como jamás lo había hecho nunca. Cuando asistí al retiro y APJ en Arenas, conocí un montón de gente a los cuales en su mayoría no recuerdo ni sus nombres, para que os voy a engañar. Me aceptasteis tal y como soy, incluso con mis ronquidos, y me abristeis los brazos de par en par, acogiéndome como uno más. 

Ahora comienza una nueva etapa de este mundo en Avilés que espero que este llena de alegría y de satisfacción sin igual, en el que algo me dice que voy a encontrar la misma paz y armonía que con vosotros a pesar de que la dichosa gymkana misionera me hiciera perder los papeles y las formas y ser causa de uno de mis mayores enfrentamientos con una personilla, jejeej. Bueno pues eso chicos que hoy me he acordado mucho de vosotros. 

Os pongo este vídeo que representa como me sentía cuando salía por Avilés. Creía que tenía el mundo a mis pies y que yo era dueño y señor de todo. No tenía miedo de nada y me atrevía a todo, incluso yo creo que podría haber "metido fichas" a alguna chiquita. Quizás en parte debería recuperar esa actitud. 

Un fuerte abrazo y ser felices. Os quiero y AVERROSADO también. 

Amigos....

Una de las pandillas de Ávila

Hola chic@s. ¿Qué tal estaís? Hoy os voy a hablar de unas personas muy especiales en mi vida. Hace poco que los conozco, pero son unas grandes personas a las que espero ver algún día en Gijón. Se trata de Maite, Sonsoles, Carmen, Juan, Isma y Jose. 

Quizás no hemos pasado demasiado tiempo juntos la verdad, pero lo poco que hemos hecho juntos ha sido genial. Una de esas cosas ha sido ir a ver estrellas, si si como lo oís una maravillosa noche estrellada de verano en Ávila. Por otro lado, siempre me acordaré de ese book de fotos que nos hizimos el domingo antes de comer y coger el tren para venirme a estas tierras asturianas.

Para nosotros siempre quedará La Colonial y esa mesa del fondo donde como dice la canción juntos los amigos haciamos como si arreglásemos el mundo a nuestra manera, aunque sólo fuera a ratos y a medias. Gracias por todos esos momemtos que me llevo y me llevaré siempre vaya donde vaya. 

Gracias a ell@s, la estancia en Ávila se me hizo mucho más corta y agradable con el paso de los dias, como siempre cuando el mundo nos daba un poco de lado. Yo realmente nos llamo en plan gracioso los "inconformistas", los que no nos atamos a nada ni a nadie sobre todo a las altas esferas. No tengo que decir nada más, vosotros ya me entendeís.

Para los que no son de Ávila, la imagen esta tomada en los Cuatro Postes lugar emblemático donde los haya en Ávila, con vistas espectaculares a la muralla, al rio adaja, etc. Me encanta sobre todo de noche, con las murallas iluminadas de fondo. Un sitio típico donde hacer fotos y una parada obligada para todo aquél que visite Ávila. 

Aquí os dejo una canción de Shakira, que se que al menos a una de ellas le gusta y que a mi me recuerda lo necesario de luchar y de tirar para delante cuando las cosas no van mal o no nos gustan.

Yo sigo luchando un día más de vacaciones sin hacer nada, porque aún no se que hacer con mi vida.

Un fuerte abrazo

Mi compañero de viaje...

Hola gentecilla, en mi primer lugar, debo pediros disculpas y es que ayer no pude actualizar porque tuve que hacer cosas urgentes. Debo deciros que estoy ocioso, pues no tengo nada que hacer ni con que ocupar mi tiempo. 

En segundo lugar, os presento a mi oso AVERROSADO. Su nombre deviene de una historia muy larga que un día de estos os contaré, para la cuál hoy no tengas ganas la verdad. 

Por lo demás, todo bien a la espera de saber que hacer con mi vida. Todo el mundo me dice que oposite, pero y cuál es la razón para ello. Quizás tengan razón cuando me digan que hoy en día la oposición es lo más seguro y lo más cómodo, en definitiva, pero yo soy una persona luchadora infatigable y la verdad para mí no me resulta satisfactorio estudiar durante tres o cuatro años para sacarme una plaza fija, que pase lo que pase voy a mantener. 

Parcece que fue ayer, pero hoy a las cuatro de la tarde hará una semana de uno de los momentos más díficiles de mi vida cuando Raúl me acerco al tren y nos despedimos para no saber cuando volver a vernos. En aquél preciso momento se me creó un nudo en la garganta tan grande casi como el oso. Entonces me di cuenta de lo que significaba abandonar Ávila tanto lo malo como lo bueno.

Bueno haber si esta semana ya por fin tomo una decisión acerca del futuro de mi vida y es que estoy aburrido y un poco harto de no hacer nada con mi vida, de estar a la espera y de esta incertidumbre que me corroe por todas las venas. 

Pongo este video de una canción que rememora este verano, como uno de los mejores de mi vida, pero que sobre todo hace alusión a las maravillosas barbacoas y demás momentos que hemos pasado juntos. Gracias Chcios. Un fuerte abrazo

Desesperado....

Hola chicos. Hoy os escribo como desesperado. Si si como oís estoy sin saber que hacer, pero sabiendo que debo hacer algo y que eso sólo está en mis manos y que sólo depende de mi. 

Estoy harto de que las cosas no salgan. En estos momentos me da igual, cómo quiera Dios que salgan, pero deben tener unas consecuencias y salir. Estoy hasta los cojones de reunirnos, hablar y debatir, para no avanzar nada o incluso para retroceder. Hablamos y comentamos para arriba y para abajo sin concretar nada sin decidir nada. De un encuentro a otro, sólo damos pasos en nuestras decisiones y eso no puede ser así. Joder como me gustaría dar un golpe en la mesa y decir esto no es así o esto no me gusta así como se está haciendo. Pero como siempre la gente dirá que es una más de Ángel, que no soy nada y que no importo a nadie. Si alguien supiese dar un golpe en la mesa y dejar las cosas bien dichas para siempre, que bien estaría uno la verdad 

Necesitamos a alguien que éste por encima nuestra mediando entre Dios y los hombres e incluso entre los propios hombres para lidiar entre ellos. Alguien que tenga la capacidad de vernos no como nosotros nos vemos sino por encima de nuestros hombros y así poder fijarse no sólo en nosotros mismos sino también en nosotros como miembros de otra comunidad, país, estado....

Al final y al cabo lo que necesita mi vida es saber desarrollar esa capacidad que va creciendo conmigo cada día de crer en lo que hago y tener fe hasta el último de los poros de nuestro cuerpo. Sólo así dejaremos de lado nuestra propia vida y existencia para entrar a formar parte de otra mucho más alucinante todavía,

Angel

Señor Licenciado

Hola chicos, os voy a reconocer una cosa y es que tenía preparada otra entrada, pero algo más importante ha surgido hoy en mi vida. Ha salido la última nota que me faltaba y ya soy Licenciado en Administración y Dirección de Empresas, es decir, que soy Doble Licenciado. He acabado lo que me llevo a Ávila y lo que allí empece. 

Dios que nervios, que agitación. Ahora me surge una pregunta muy tonta, pero a la vez muy importante. ¿Qué coño hago con mi vida? Apuntarme al paro, jubilarme indefinidamente, opositar, irme al tercer mundo, ponerme a pedir por la calle... En fin esas cosas insignificantes y sin importancia que a uno no le pasan nunca por la cabeza. 

Mientras tanto, yo aquí sigo en mi ciudad marítima sin saber lo que hacer con mi vida a la espera de los que acontecimientos se desarrollen por si solos. Si Dios quiere, la semana que viene visitaré Santander donde encontré un preparador de la Oposición al Cuerpo Superior de Administradores Civiles del Estado del Grupo A1. Eso es lo que quieren mis padres que oposite y que además lo haga a un puesto cuánto más alto mejor. Pero y yo qué????

La verdad sea dicha que antes de irme a Ávila no sabía que hacer con mi vida y ahora que vuelvo a Gijón, tampoco soy consciente de ello. Tenía que responder a esa preguntar, pero al intentarlo me salían otras y otras y al final no conseguí nada en este extremo. 

Pero en cualquier caso, he de decir que al final como siempre mi fortaleza y mi capacidad de superación han dado sus frutos y aquí estoy, 

Por cierto, la foto es el póster que mis amigos me regalaron firmado en mi cena de despedida y que se encuentra pegado en mi pared averrosada. 

Aquí os dejo con una canción. 

Mis queridos amigos asturianos....

Los chicos de la AJSN

Hola a todos, hoy os voy a hablar de mis queridos amigos asturianos. Si si, así no tienen envidia de vosotros abulenses. A parte se trata de las personas con las que, en principio, voy a pasar el resto de mis días en esta bonita ciudad marítima. 

No os quejéis, pues he dejado atrás a mucha gente para dedicarme en cuerpo y alma a vosotros, eh?? Aunque os voy a confesar una cosa, por el momento es más importante Ávila en mi vida. Pero estoy abierto a todo y, por lo tanto, todo se andará. 

Todavía me acuerdo la primera vez que os vi, días antes de la fiesta de San Nicolas. Entonces jamás pensé que ibais a ser tan importantes para mi vida. Fue todo una sorpresa cuando descubrí que poco a poco había ido ganando un lugar en vuestro corazón. 

Ahora ser que puedo estar tranquilo en Gijón, que aquí tengo mi casa y mi lugar en este mundo. Gracias a vosotros he aprendido muchas cosas, como son dar la cara cuando las cosas van mal y he metido la pata hasta el fondo y no echar a correr como un cobarde. También he sido capaz de sacar la fiera que llevo dentro cuando es necesario como en la convivencia en rodiezmo, cuando me puse a gritarles que fueran en fila de dos personas y no de dos parejas o tríos (uhm como me gustan)

Ahora tengo el reto de convivir con ellos en el día a día y ver si esto se mantiene a pesar de las discusiones, al menos a ellos no los sacó de sus casillas como a una persona en Ávila, y de conocerles mejor pudiéndome acercar más a ellos. 

Para el recuerdo, quedarán momentos de risas como el día de la pintura o el trivial cuando celebramos mi cumpleaños. Se os quiere. 

Aquí os dejo con otra de mis canciones preferidas GEOGRAFÍA - La Oreja de Van Gogh.

Un fuerte abrazo de vuestro querido GALINDO y del PEQUEÑO EXPLORADOR, para los de Ávila.

ETAPA FINIQUITADA

Hola queridos amigos internautas y, sobre todo, aquellos que no tienen las agallas suficientes para comentarme, como por ejemplo, mis amigos de la Pastoral Juvenil de Ávila. 

Hoy ha sido un día duro. Al principio, creía que me había quedado más sólo que sólo con una cena romántica de cuatro, uno de ellos cura. Sin embargo, cuando llegamos al sitio donde íbamos a cenar, me encontré a la mayor parte de la Pastoral Juvenil de Ávila. Estaba tan nervioso. Todos estaban allí por mí. Yo era el máximo protagonista. Me lo habían preparado todo desde hace días. 

Al final de la cena en el Bar El Emiliano, me regalaron un peluche enorme y grande, más grande aún que yo y ya es decir. Le besé y le abracé. Ahora cuando este todos los días en mi casa y lo vea y me coja a él me acordaré siempre de todos vosotros, mis queridos amigos abulenses. 

Pero eso no fue todo. Al final de la cena, fuimos a los salones parroquiales de San Vicente y allí tuvimos una PowerPoint de dedicatoria. Todos los que estaban allí y alguno más que no estaba me escribieron sus dedicatorias. Lloré como si acabase de cortar cebolla. Allí estaban representadas todas las personas importantes de mi vida en Ávila, pero también todos los maravillosos momentos que hemos pasado juntos. 

Tengo miedo, tengo mucho miedo. Se que en los cristianos eso no debe haberlo, pero estoy cagado. No me quiero ir de aquí, no después de la noche de hoy. Quizás tengáis razón cuando me decís que es el mejor momento para irme, pero a mi nadie me pregunto si yo quería irme o no de Ávila. Tengo miedo porque no se que hacer cuando haya dificultades y surjan momentos tensos, entonces ¿a quién puedo y debo acudir? Si esa persona se encuentra como mínimo a 400 kilómetros de distancia, ¿cómo voy a afrontar esas situaciones?

Yo me vine a Ávila haciendo un gran esfuerzo, pero siempre dije que si me iba era para no volver. Se trataba de un camino de no retorno y aquí me tenéis. Quizás nada haya merecido la pena o quizás sí, quien sabe. 

Por último, he de decir que todos aseguráis que con las redes sociales esto no cambiará nada. Yo en cambio soy más clásico y destaco las comunicación cara a cara con las personas, como lo más importante. Ahora eso será imposible. Quizás me equivoqué, pero dentro de 2 o 3 años no creo seguir manteniendo las mismas amistades ni seguir teniendo contacto con todos y cada uno de vosotros. Ojalá el tiempo y el destino demuestren lo contrario, mientras tanto permitirme que me mantenga escéptico en este punto. 

Muchas Gracias. 

Nuevos Proyectos...

Hola queridos internautas

Hoy escribo tarde, mal y nunca porque ha sido un día ajetreado y cansado, donde he vivido cosas que no me esperaba para nada del mundo. 

Acabo de llegar de una cena de despedida, más especialmente de la mía, con la Plataforma de Ávila por el Derecho a Vivir, que nació de una primera concentración en 2009 que yo tuve el gusto y el placer de convocar, junto con otra persona. Hoy gracias a esa labor ya se han salvado varias vidas humanas de morir por medio del aborto, convenciendo y apoyando a las madres en esos duros y difíciles momentos en los que se encuentran en muchas ocasiones. Éste ha sido un pequeño granito de arena que yo he puesto en la sociedad. Si no hubiera sido yo el encargado, no se quién lo hubiera hecho o no se si haciéndolo hubiera llegado a tiempo. Ha sido una cena fantástica con amigos donde me han regalado un libro de fotografías de Ávila en la Noche y donde me han escrito una dedicatoria. Gracias a vosotros por ser como sois. No cambiéis.

Antes he estado hablando con esa querida amiga mía, ella ya sabe quién es, a quien pensaba ir a saludar y hablar. Se llama Cristina y es una psicóloga con la que me llevo viendo en estos 3 últimos años. Resulta que al final nos vamos a despedir mutuamente porque ella también se va. A mí se me ha caído como un mundo encima porque era, es y será una de las personas en la que más confío y  la que más quiero. Sin embargo, todo cambia, pasa, se transforma y cambia. Así, es la vida. Nos hemos abrazado y nos hemos dicho adiós de la mejor de las formas posibles. 

Anteriormente a eso, he estado hablando y reflexionando con Raul. Hemos hablado casi una hora y media de muchas cosas, de la jornada mundial juventud, de mi paso por Ávila, de lo que iba a ser mi vida a partir del lunes cuando si Dios quiere habré aprobado todas las asignaturas. Ha sido una charla fluida y amena, donde me he quedado con muchos puntos y muchas cosas. 

Como veis ha sido una tarde ajetreada en la que he tratado de cerrar temas y cosas pendientes. Todos me decís lo mismo y por eso puede ser que tengáis razón. He de madurar, he de darme más a los demás, he de pensar en lo positivo y bueno de esta situación que comienza, he de centrarme e intentar no cometer los mismos errores que he cometido en Ávila que son muchos y en definitiva he de aprender a ser feliz y a disfrutar de mi vida, a pesar de lo que digan los demás. 

Creo que ya se la receta para esos nuevos proyectos, pero aún mañana, el sábado y el domingo tengo una tarea ardua de hablar con gente y de desearnos lo mejor mutuamente. Esto se acaba y me alegro, jejeje. 

Os pongo una canción de misa que me encanta y que he de seguir ahora en mi vida, cuando nace la incertidumbre y el desasosiego. 

Un abrazo. 

Los comienzos...

Hoy no voy a ser pesimista por una vez en mi vida. Voy a tratar de ser optimista, voy a coger el toro por los cuernos y voy a decir BASTA. 

Admito, porque es ineludible el abandonar Ávila, pero lo que no pienso es dejarme hacer por todos vuestros dictámenes y normas. Vuestras limitaciones no me van a suponer un estorbo, sino en cambio serán una fuente de lucha y de aprendizaje incalculable. No podré ir a tal o cual sitio, no me daréis dinero o si lo hacéis es una cantidad irrisoria, pero aunque eso me duela me propongo que no me afecte, que sea tan insignificante como lo último en esta vida. No piensa regalaros una lágrima más de mi vida. Se acabo BASTA. 

Hoy por primera vez tengo una agenda completa de huecos en blanco que deberé cubrir con mis decisiones y elecciones, sean éstas más o menos acertadas, en la que vosotros jugareis un mero papel consejero. Sólo yo y mi conciencia decidiremos qué, como, cuando, donde y por qué. 

No quería venir a Ávila y he venido, no querido estudiar dos carreras y las he estudiado, no he querido que vinierais a piso conmigo y habéis, no quiero marcharme de Ávila y me voy a ir. BASTA. Me niego. Tengo unos sueños que cumplir, sean más o menos ambiciones o imposibles, son míos y vosotros ni pincháis ni cortáis en ellos. 

Tengo planes e ilusiones que cumplir. Prefiero ser un muerto de hambre o un hombre maltrecho antes que renunciar una vez más a lo que yo quiero, a mis sueños y a mis ilusiones y a cambio recibir nada más que ostia más ostia en esta vida. 

Vosotros tendréis unos límites a mi vida, pero jamás la dominaréis. Cuando esté a punto de fallar mi integridad, llamaré a mis amigos y a mis compañeros sean cuáles sean y no me doblegaréis, no me dejaré pasar por la delgada linea que separar mi libertad y la vuestra. Lo niego. 

¿Cuáles son mis planes? Escribir, estudiar idiomas, aprender a nadar, sacarme el carnet de conducir, leer, ver películas, transformar la sociedad ya sea vía política desde mi participación activa en las Nuevas Generaciones del Partido Popular de España o vía Iglesia Católica o vía voluntariado, encontrar mi vocación laboral, buscar trabajo y sobre todo DISFRUTAR DE MI VIDA. 

Habéis pasado porque yo mismo me he dejado una línea y es hacer lo que nunca quise hacer, lo que no quiero hacer y lo que nunca querré hacer y eso no es ni más ni menos que abandonar la ciudad amurallada y sus gentes. Yo me he dado por vencido y he dado la batalla por pérdida, antes de iniciar la guerra. Se acabo me niego en absoluto a seguir vuestros juegos absurdos que sólo me llevan a la destrucción y al egoísmo. 

Como veis estoy que trino. Se que el día 17 termino los exámenes que nunca quise empezar en una ciudad a la que nunca quise acudir. Se que el día 18 se producirá un punto de inflexión en mi vida. Se que el día 19 caeré al abismo más profundo de mi vida y tengo miedo mucho miedo. ESTOY ATERRADO. Me gustaría salir corriendo, dar un portazo, hacer click y cambiar el curso de la historia y de mi destino, pero lo más triste es que no puedo y es que a este paso voy a estar condenado a vivir una vida que no quiero y que no me gusta y con la que me debo conformar porque no he conocido otra o no se de otra. Me rindo.

Hola Ávila

Hola amigos internautas. Hoy os escribo desde Ávila de los Caballeros, donde hace apenas dos horas he llegado cansado y abatido del interminable viaje en tren. 

Seré corto, pues hay cansancio, hay tristeza y hay nerviosismo. El primero de los elementos ya lo he resaltado anteriormente y es que he estado nada más y nada menos que 7 horas aproximadamente en tren.

En cuánto al segundo, se debe a que nada más bajo del tren corrí hacía la Parroquia a saludar a mis amigos que celebraban una barbacoa de inicio de curso donde entre otras cosas ya inicié las despedidas que tanto tiempo van a llevar en mi agenda de esta semana. Pero bueno hay que tener la cabeza alta y el ser con orgullo, pues he acabado una etapa de mi vida o al menos eso estoy a punto de hacer. Vine a Ávila hace 5 años a terminar dos carreras universitarias y a vivir la vida, a madurar y a disfrutar. Y hoy me siento orgulloso de que en gran medida esos objetivos están cumplidos y otros están a punto de cumplirse. 

Gracias a Dios, que estamos en plena era tecnológica, y que todos podemos saber o "cotillear" la vida que llevan esas personas que nos importan y que están lejos de nosotros. Como siempre, hemos dicho esos cumplidos de que todo vaya bien, de que tengamos suerte en nuestra vida y de que aquí estamos para lo que queramos. También hemos planteado una visita a Gijón para verme y conocer la ciudad. Acaso serán palabras huecas, como a los típicos compañeros de veraneo en la playa, o estarán llenas de sentido y de un sincero afecto. No es hora de juzgar ahora esos sentimientos, ya el tiempo dirá lo que tenga que decir por medio del destino. En cualquier caso, debo ir planteando y buscando un lugar donde mis queridos amigos abulenses puedan dormir en Gijón, pero también un lugar en Ávila para mis queridos amigos gijoneses. 

En cuánto al tercero, es que mañana a las 9 de la mañana tengo mi segundo examen de la convocatoria extraordinaria de Septiembre, pasado el tercero y el sábado el cuarto. Nerviosismo porque también soy consciente que este fin de semana tendrá lugar un punto de inflexión definitivo en mi vida a la par que doloroso. Y nervioso también por esos abrazos, por esos besos, por esos objetivos que quiero cumplir en estos días y por saber si voy a tener la oportunidad de charlar con esa gente que tanto quiero, para decirles un HASTA LUEGO, hasta que vuelva a Ávila o hasta que tenga la oportunidad de recibirlos en mi querida ciudad natal. 

Os dejo con un vídeo que me encanta sobre superación, constancia, sacrificio y al fin y al cabo crecimiento. 

Un saludo a todos. 

Esas tardes de verano....

Hola amigos, hoy quiero hablaros de una de las facetas buenas de mi vida en tierras asturianas. No es precisamente la playa la verdad, porque a mí no me gusta. Yo soy más de piscina, siendo sincero. 

Quiero hablaros de esa inmensa satisfacción de tener algo que hacer todas las tardes, como es visitar el "DESPACHO". Ese lugar donde he reído y he llorado, he discutido y he jugado, pero sobre todo y muy especialmente donde he conocido personas auténticas e inolvidables que hoy forman parte de mi vida y que están ahí para lo que sea. 

Ese lugar tiene para mi vida un efecto parecido al que tiene la anestesia en un paciente que entra en quirófano y es que detiene mi vida por completo. Entro de día y salgo de noche. Unas veces hago mucho y otras nada. No siempre hago algo más que nada y eso es algo que hacía mucho tiempo que no hacía: disfrutar, reír y sentir ese brillo en los ojos que da la felicidad y que hace mucho tiempo que nadie me veía. 

Hoy puedo llegar a sentir esa sensación, que sentí cuando llegué a Ávila por primera vez y me lance a la inmensidad de la vida, ese nudo en el estómago y ese hormigueo en todo mi ser. Éste es mi lugar y ésta es mi gente y aquí me siento cómodo y a gusto. No quiero que esto se acabé nunca, ojalá pueda estar subido en esta nube el resto de mi vida y espero que ahora cuando comienza el invierno siga siendo lo mismo, pero sobre todo cuando comience la convivencia y los preparativos: carnaval, patrón, navidad, oraciones, reuniones y demás tinglados propios de nuestro grupo. 

Gracias a todos por haber transformado una oscuridad de mi vida en plena luz y gracias a ti Dios mio por habérmelos enviado. Nunca las redes sociales han tenido un papel tan destacado en mi vida. Ha habido un antes y un después y yo siempre os llevaré conmigo, sobre todo ahora cuando esta semana me voy a cerrar varios asuntos a Ávila. 

Mañana os escribiré desde Ávila. Por hoy, ya es suficiente. Os dejo con una canción de Ráfaga, ese grupo antes desconocido y que ahora forma parte de mis artistas preferidos. Me pregunto quién me habrá inculcado este gusto, no se yo, uhm, dejarme pensar y otro día os lo cuento.... jajajaja. 

¿Qué es el amor?

Lo que yo daría por una imagen así en mi vida

Hola queridos internautas aquí estoy dándolo todo de nuevo. Antes que nada, pediros perdón. Reconozco que ayer me fui un "poco" por los cerros de Úbeda en la entrada que os puse, pero tenía el corazón y el alma acongojado por ello y cualquier cosa que hacía o que pensaba me iba hacía el mismo tena. 

Hoy quiero hablaros y confesaros de uno de mis mayores deseos y que con más cautelo guardaba estaba en el fondo de mi alma. Como veis en la foto, se trata del deseo carnal y correspondida por una mujer hecha y derecha. 

Cuando veo a la gente que está a mi alrededor y veo cómo mocosos de 13, 14 o 15 años tienen más experiencia que yo en este tema, me doy cuenta de que algo no puede ir bien. Aunque me cueste admitirlo, soy como cualquier otra insignificante hombre que habita esta tierra y que ama, ríe y llora y que desea enloquecerse y ruborizarse con la presencia de su amada. 

Acabo de leer un libro que os recomiendo, "La impaciencia del corazón" de Stefan Zweig, que narra la historia que siente amor por un hombre hasta el último poro de su piel. Ella es inválida y él sólo la visita por compasión. Al final la mujer se lanza por él y le besa con todas sus fuerzas. Lo cogí pensando que era un libro de guerra, traición y espionaje, pues su personaje es un teniente austriaco de caballería, y sin embargo me encontré con una de las bellas historias de amor que jamás he tenido el placer de leer y disfrutar. 

Creo que he cometido un error y es pensar mucho más en los demás y en mis obligaciones y deberes con el mundo, estudiar o ser buen hijo o amigo, antes que en ser uno mismo y dejarse llevar por las puros instintos masculinos hasta el fin del mundo o hasta donde el destino me dicte. Por esta razón, y también para ser sinceros porque ninguna dama se haya fijado en mí o al menos haya tenido conciencia yo de ello, este tema ha pasado desapercibido en mi vida y ya es hora de atajarlo. 

Tengo 23 años y una vida por delante. Es hora de salir a comerme el mundo y confiar en mí mismo en busca de mi media naranja, Si X tú estás ahí en medio del mundo, seas morena o rubia, alta o baja y guapa o fea, te encontraré y entonces seré el hombre más feliz de la tierra. Creo que en todos estos años he sido UNA más en un lodo de mujeres y ahora me toca demostrar mi masculinidad y mi virilidad. 

Soy romántico al 100% y estoy dispuesto a todo, jajajaja. O sea que si alguién quiere ayudarme y ser mi celestino/a ya sabe, que me llame a mi móvil, pues siempre estará encendido para ello. 

Adiós. 

Un nueva puerta se abre en mi vida

Hola amigos internautas, Un día más, y ya van tres, estoy de nuevo a la carga contandoos más experiencias y vivencias personales.

Hoy os cuento el aspecto positivo de este cambio y es conocer a esa gente tan auténtica y feliz con la que suelo pasar estos días de mi vida, mientras van pasando las jornadas hasta descubrir de qué voy a vivir o con qué voy a llenar mi tiempo a partir de ahora en esta bella ciudad marinera, mi querido Gijón del alma y del amor hermoso.

Realmente es un momento bonito y feliz porque se empieza algo y también inseguro y tortuoso porque no sabes muy bien por donde meterte ni a quién seguir o que palabra decir, pues no conoces mucho a la gente ni has convivido con ella y no sabes muy bien por donde tirar. Al fin y al cabo, te encuentras en una encrucijada y para salir de ahí necesitas confianza, constancia y temperamento. 

Sin embargo, creo que he errado y es que el hombre es el único animal que choca dos veces contra la misma piedra. Para ser sinceros, este mismo error, que consta de múltiple e infinitos actos basados en un mismo error o fundamento, lo cometí a mi llegada a Ávila. Creía que para ganar la atención de la gente, para ser más protagonista en esta vida debía hacerme el interesante y dado que no se de muchas cosas, iba como un correveidile de un lugar a otro contando algún que otro chismorreo o simplemente metiéndome entre la gente, donde nadie me llamaba, para ayudar y arreglar las cosas. Pero amigos míos, en lugar de eso, lo único que conseguí fue más odio y más distancia entre la gente. 

Como dije al principio hay que ser positivos y lo que me paso antes no me tiene porque volver a pasar ahora. Debo estar más alerta que de costumbre y evitar esas malas pasadas que me juega mi lengua viperina de verdulera y de típica señora que se pasa el día leyendo el pronto y viendo sálvame,  para empezar a saborear el dulce aroma del silencio y de la reflexión. 

Ojalá pudiera volver a empezar, hacer click y que mi vida se reseteará como se resetea la memoria de un ordenador, pero eso no es posible y nadie ni nada podrá borrar de mi cabeza esas meteduras de pata.

Es momento de cambiar, es momento de madurar, es momento de crecer. 

En definitiva ¡ES MI MOMENTO¡

Os dejo con esta canción que describe muy bien éste último sentimiento de cambio y de nostalgia. 

EL CHOJIN - QUISIERA SER

Mi déspedida

Bueno queridos amigos, ayer os hablé de la sensación que uno tiene cuando empieza algo nuevo en la vida. Esa sensación es doble: buena y mala. Por un lado, uno se pone alegre y feliz y empieza a soñar y a pensar con las nuevas experiencias y vivencias que tendrá y lo que aprenderá, pero como todo en nuestra vida siempre tiene su lado negativo y es la melancolía y la tristeza cuando cierras una etapa de tu vida más o menos larga. 

En esta entrega, os hablaré de lo malo. Siempre hay que empezar por algo y así nos quitamos de encima lo peor. Aquí me refiero como tal a esa sensación que a uno le queda de si todo lo que ha hecho hasta ese momento ha estado bien o si por el contrario se ha equivocado y en ese más o menos hipotético caso saber si ha pedido perdón y si lo ha hecho a tiempo. Comprenderéis que esta sensación o desasosiego interior es aún mayor cuando se cierra una etapa de mi vida que ha durado cinco maravillosos años, no es media vida pero aún así es duro. 

Sin embargo, la pregunta que lleva resonando en mí en las últimas semanas no es ninguna de las anteriores, sino si he hecho todo lo que tenía que hacer y he aprovechado bien el tiempo o si al contrario me queda algo por hacer. Creo que está es una pregunta trampa porque nadie es perfecto, sólo Dios, y por lo tanto no siempre hice lo que debía y porque si ya lo hubiera hecho todo nada me haría volver a Ávila. 

Y mientras tanto estoy tratando de escribir una carta de despedida, un documento donde pueda recoger todos los momentos y los recuerdos. No tengo obligación de hacerlo, pero al cerrar los ojos me doy cuenta de que la mayor parte de los momentos más felices de mi vida han pasado en esa bella ciudad amurallada y creo tener la necesidad y la obligación de dar las gracias

CANCIÓN: Llegaremos a tiempo - Rosana.

Por hoy está bien, jejeje. Si tenéis algún consejo será mejor para todos y se agradece de antemano.

Os dejo con esta chulada de vídeo. Por todos vosotros GRACIAS

Los comienzos siempre son buenos no???

Bueno hoy me aventuro en esta nueva forma de comunicación, gracias a mis amigas gijonesas de mi querida asociación. Creo que es una forma fantástica de contar de manera anónima como le va a uno la vida y de que le pasa por la cabeza en un momento dado. 

Me parece extraño hacer esto en el momento de mi vida en el que estoy. Después de 5 años en mi querida ciudad amurallada, ahora toca dar carpetazo a esa época de mi vida. Para mí, la más bonita y la que más he vivido. A pesar de ello y de mi comienzos en Gijón, ¿por qué los seres humanos nos detenemos siempre comiéndonos la cabeza pensando en lo malo del mundo o de nuestra vida y no pensamos alguna vez en todo lo bueno y maravilloso que tiene la vida? 

Bueno pues eso, que hoy nos acordemos de lo bueno que tenemos en nuestra vida y que no nos quedemos mirando el pasado como lo que pudo ser y no fue, sino que como lo bueno y lo maravilloso que ha sido. ¿Por qué tu y yo sabemos que siempre todo algo tiene de positivo, aunque sólo sea tener una experiencia nueva en nuestra vida? 

Un fuerte abrazo amigos. Que paseís un buen día. 

La canción para hoy es PIGNOISE - TODO ME DA IGUAL.