Hoy simplemente me quedo con esta foto y con esta palabra GRACIAS y es que bien sabe Dios que hoy no tenía gana de ir de fiesta, de pasarlo bien y de ser feliz. Sin embargo, vosotros habéis sido capaces de sacarme esa sonrisa y esa felicidad. He reído, cantado y disfrutado como un auténtico niño y es que pocas veces sacó el niño que llevo dentro y hoy ha sido una de ellas. Ha sido una tarde para enmarcar, ya que no hemos discutido uno de los denominadores comunes de nuestra casa. Al final, todos pusimos algo de nuestra parte y sacamos una de las mejores actividades que hemos llevado a cabo. Muchas gracias. Sois geniales. Os quiero, aunque hay veces que os tiraría por un puente abajo, en serio os lo digo.
Hola gentecilla, ¿cómo os va? Espero que como siempre, eso será algo más de lo que tengo yo ahora mismo. Y es que hoy he asistido a un espectáculo de los ya tan asiduos en mi vida en mi casa y con mi familia. Y es que hoy mi madre ha entrado en mi habitación diciéndome que me iba a mangonear todo. Yo dije que me gustaba como estaba así y que las carpetas que me acababan de llegar con el temario de la oposición entraban bien en otro lugar. La contestación fue muy simple y es que ésta es su casa y ella la coloca y hace con ella lo que quiere y que si dice que eso se pone así, se hace y punto.
Por otro lado, también he de poner la ropa que ellos quieren y como ellos quieren. A mi me la repamplifa si esta camisa queda bien con éste o con aquél pantalón. Mientras tenga algo que poner hoy, a mi me basta y me sobra.
Lo que pienso es que lo que hago, vivo y siento ahora mismo a grandes rasgos, pero con alguna excepción claro, es lo que ellos quieren. Ésta vida que llevo no es la mía sino la que ellos quieren de mí.
No puedo más. Me rindo. Yo siempre he oído que los cristianos hemos de ser buenos y hemos de poner la otra mejilla, pero no debemos ser gilipoyas. Yo creo que llevo mucho tiempo siéndolo y ya esta bien. Debemos perdonar hasta setenta veces siete y yo perdono, pero al igual que hay un mandamiento que dice honrarás a tu padre y a tu madre hay otro que dice amarás al prójimo como a ti mismo.
Yo lo único que os puedo decir es que si el Dios en el que creó permite que me causen todo este dolor y permite este daño y queda en balde y no sirve para nada, ya no se a que sujetarme. Y no lo se porque los que están aquí cerca no saben prácticamente nada y los que están lejos en los que me apoyo no me contestan, no me responden a mis llamadas, privados o emails. Y mientras tanto yo sólo debo lidiar día tras día con esto.
No se chicos después de todo lo que estoy haciendo por la familia y de todo el riesgo que estoy corriendo porque entre otras cosas me siento obligado a ello como hijo, no pido que me ayuden y que se porten bien conmigo simplemente que no me machaquen más.
Necesito un hombro en el que llorar, necesito ver una salida a esta situación en el corto o medio plazo. No creo que sea capaz de aguantar.
Esto está siendo mucho más complicado y difícil de lo que yo pensaba. Ojalá pudiera irme unos días a cualquier sitio y en el silencio descansar y meditar y ver que es lo que realmente Dios quiere de mí y que es lo que debo hacer.
Hola. Bienvenidos a todos una vez más a una nueva entrada de mi blog, donde cuento mis aventuras y desventuras. Hoy quiero hablaros de todo lo que me sucedió ayer. Como os dije el jueves, ayer tenía destino Santander y la verdad es que me fue muy bien. Conocí a un chico muy majo que va a ser mi compañero en el cante de los temas.
La verdad es que en el viaje iba bastante nervioso pues no sabía a lo que atenerme ni lo que esperar de esa jornada. Sin embargo, cuando volvía me daba cuenta de que mi objetivo principal no se había cumplido. Me fui con muchas preguntas en la cabeza en el alsa de camino a Santander, respondí a algunas y tengo otras tantas que responder, je je je. La vida es así de dura a veces.
Para el próximo viernes, ya tengo tarea y es que tengo que cantar por primera vez un tema y no tengo ni el temario físicamente ni nada. Dios estoy nervioso. Me encuentro como un niño ante el primer día de colegio. Asustado y tímido sin saber que papel ni que rol llevar a cabo. Aunque hablando con compañeros míos de Ávila, me doy cuenta de que ellos también pasaron por lo mismo cuando se dispusieron a cantar por primera vez.
En estos momentos, cuanto más hecho de menos Ávila. Dios lo quedaría por estar allí. Muchas facetas de mi vida ya están cubiertas en Gijón y otras están en vías de ser cubiertas, pero hay otras en las que no se a donde acudir ni a que puerta llamar. Requiero aquí de esas personas que con sólo mirarlas ya saben lo que pienso, que me conocen tan bien como yo mismo, de esas personas a las que contarle todo y no guardarme nada a ellas. Tengo ganas de encontrar amigos íntimos y estrechos y no tanto amigos o colegas. Es tan difícil para mí comenzar de nuevo, hay Dios¡¡¡¡
Hoy, por ejemplo, se ha celebrado una boda en Ávila, a cuyos novios o mejor dicho ya maridos felicito desde aquí y les deseo lo mejor en esta vida, en la que me gustaría haber estado luego después para ver a todas y cada una de las personas más importantes en mi vida, que estaban allí.
Estoy bien aquí no me quejo, pero lo quedaría por verles y darles un abrazo de vez en cuando. Hacer un "chas" y aparecer allí y luego desaparecer. Contarles todo lo que llevo en mi alma y vaciarla entera sin temor ni remordimiento.
Una oposición es tan solitaria y tan individual que requeriría tener a esas personas cerca de mí, tan cerca que las pudiera tocar, no digo que esto no sea posible porque ahora creo que puedo encontrar perfectamente a esas personas en Gijón y a mi alrededor, pero ellos siempre quedarán y sobre todo la persona que más ha hecho por mí en estos cinco años.
OS ECHO TANTO DE MENOS. Buff menos mal que tengo a mis actuales amigos que me hacen que esta carga sea un poco más llevadera si cabe.
Lo siento, pero como veis estoy muy nostálgico. Un fuerte abrazo.
Hola amig@s. Este menguan que veis aquí en la foto soy yo hace unos cuantos años en la casa de convivencia y campamentos del Colegio Diocesano de Ávila en Navaluenga, el pueblo de Iker Casillas. En esta casa pase tantas cosas como espero pasar en Gubbio, con los chicos de la Asociación.
Ayer hablaba con una amiga mía que me esta ayudando mucho últimamente y me daba cuenta de que jolines lo único que había tenido en estos últimos días y semanas había sido todo experiencias y la verdad es que muy buenas. aunque la cagará. La verdad es que es un poco extraño como con mis 23 tacos estoy siendo adolescente para algunas cosas, como las mujeres, y para otras ciertamente ya haya madurado y sea un tío consciente y capaz de mi mismo.
También me daba cuenta hoy hablando con otra persona de que quería ser muy rápido y lanzarme a por todas, cuando hace apenas unos días no sabía nada o muy poco acerca de como conquistar a una mujer. La verdad es que hoy sólo se lo que jamás debo hacer para conquistarla, vosotros ya me entendéis. Menos mal que no me lleve la merecida ostia que me tenían que haber dado.
Otra de las novedades del día es que mañana por fin dejará de ser miembro y esperemos que para siempre de la mejor generación de este país y es que ya no seré un NI-NI, puesto que me pondré a preparar una oposición. Voy a ser un Administrador Civil del Estado y de momento ni yo mismo se que es eso, je je je. Buff veremos haber que tal nos va el viaje a tierras cántabras.
Ahora mismo me siento como un niño con zapatos nuevos a la puerta del centro escolar para empezar su primer día de clase. Muchos sentimientos afloran ahora mismo en mi vida. Dios que este empiece ya, je je je.
Hoy voy a poner una canción especial que os recomiendo vivamente a todos. La canta una monja italiana que vive en Arenas de San Pedro, un pueblecito abulense, y se te ponen los pelos de punta. Va por vosotros. De hecho me podréis ver en alguna que otra imagen, je je je. El resto son todos muy buenas personas a las que quiero un montón. De hecho tienen algo en común con vosotros, los cotenses, y es que todos me habéis aceptado tal y como soy desde el principio, aunque haya habido cuestiones que supierais con posterioridad. A todos os quiero.
Hola amig@s hoy voy a escribir poco. Hoy en mi vida más que nunca sobran palabras huecas y faltan muchos actos. Jamás pensé que iba estar tan mal. Simplemente creo que esto que tengo en mis manos, que no es nada más y nada menos que mi vida, va a pique.
Cuando una vive su vida, debe tener límites, frenos, obstáculos o algo que actué como tal a su alrededor. Estas personas existían, existen y existirán en Ávila o donde quieran que se encuentren. Sin embargo, tales personas no están en Gijón. Aquí no hay nadie con el que yo tenga la confianza suficiente para contarle todo lo que me pasa por la cabeza y que, a raíz de ello, me grité si es necesario. Si eso fuera así, hoy no llevaría todo la tarde metido en casa debido a un fuerte dolor de estómago consecuencia de todo lo que me metí para el cuerpo de comida en el día de hoy,
Necesito y requiero poner orden en mi vida aquí y ahora. No puedo esperar más porque en ello me juego mucho. Voy de un lado para otro sin hacer nada. No me encuentro bien y no estoy siendo yo mismo y esta vez no le puedo echar la culpa a las personas que tengo más cerca. Soy yo el que no estoy bien y quizás por eso hace dos domingos se tocó una tecla que me hizo estallar sin que nada ni nadie tuviera la culpa.
Nunca pensé que esto me sucediera después de todo lo que conseguí y por lo que luché en Ávila, pero ya veis como son las cosas. Lo que más temo es que si después de que mis padres si vinieran a vivir conmigo a Ávila estuve un año y pico maldiciendo esa situación y diciendo todo lo malo que tenía, cuánto tiempo pasaré ahora diciendo lo mismo pero de Gijón. ¿Por qué me cuesta tanto disfrutar o vivir del momento, sin esperar ni pensar nada más?
No se porque me ralló tanto la cabeza. Tengo que aprender a vivir y a dejarme de tantas locuras. Creo que necesito salir más y dejar de lado las mujeres por un lado, je je je, en el aspecto de buscar pareja y todo eso no penséis mal.
Hola amig@s. Un día más vuelvo a la carga y lo hago hoy especialmente cansado en otro día más de mi vida de ni - ni, je je je. Para ello, pongo la foto de una de las mejores épocas de mi vida. Ésta fue la ruleta de las Fiestas de San Nicolás 2010 que hicimos en la AJSN, pocos días después de haber conocido a unas personas insuperables e inmejorables, como decía en un post anterior. Os quiero.
Desde entonces, muchas cosas han pasado en esta vida mía que transcurre en este mundo. Parece mentira, pero ahora mismo hace un mes estaba super mega cabreado con el mundo, pues sólo venían dos personas a cenar en mi despedida y ya os conté lo que sucedió. Parece mentira, pero todo ha pasado tan rápido....
Sin embargo, lo que destacó en el día de hoy es la habilidad que he ganado con el paso de los días como es la falsedad o la mentira. Siempre se dice que una mentira a tiempo evita muchos males, pero que pasa cuando se hace de la mentira el reino de tu vida. En fin, que no tiene solución. Esa falsedad ha llegado hoy a tal extremo que he hecho algo que muchos hombres hacen y que muchas mujeres critican y es pedir perdón a una chica, sin saber muy porque lo estaba haciendo.
Se que me porté mal y hice cosas que no debía, pero no se si esas son precisamente las cosas por las que la chica en cuestión se molesto o no. Debo saberlo no como algo que ocurrió sin más, sino para aprender de ello y unirlo a la experiencia de mi vida. Iba tan bien la cagué me recuperé la volví a cagar y ahora he vuelto a recuperar pidiendo perdón de lo que hice, de lo cuál no se lo que realmente le sentó mal ni porque. Dios como me gustaría que las mujeres vinieran con manual de instrucciones incluido, que fácil haría las cosas.
En conclusión que actúe como todo tío pidiendo perdón por algo que no se lo que es ni se porqué le pareció mal. Así si que me estoy convirtiendo en un hombre.
Hola chic@s. Hoy estoy feliz y contento. Ayer fue una noche muy especial y hoy ha sido una mañana muy especial. La verdad es que nunca creí que iba a poder aprender tanto y pasarlo genial en Gijón, como lo hice ayer por la noche. Lo malo es que por hacerme el borracho, casi me pego la galleta de mi vida.
Fue todo un despropósito. Estábamos siete personas y la verdad es que la noche cundió. Todos mis amigos apoyándome y dándome alas. Todos apoyándome como en los viejos tiempos, haciendo una gran familia (a pesar de que faltasen algunos miembros de la misma). mi querida familia asturiana.
La noche comenzó bien viendo a una chica que estudio conmigo en el colegio y que hacía pila de años que no veía. La verdad es que cómo cambian las vidas. Yo hace 5 años antes de irme para Ávila no salía de fiesta, no bebía y no tenía esa afán mujeriego que ahora tengo. Y aquí me veis ahora echo un hombre de la cabeza a los pies.
Creí que no iba a ser capaz de entrar a ninguna mujer. Quizás en Ávila no, pero desde que llegué a Gijón esta naciendo en mí una nueva manera de ver las cosas. Jamás me hubiera atrevido a decirle que me gustaba y se lo dije, jamás me hubiera atrevido a hacer muchas cosas de las que he hecho y de las que he dicho y lo he hecho. El nuevo Ángel no se calla nada.
Lo que más me gusto de ayer fue la postura que adoptaron mis amigos de apoyarme al máximo, aunque también he de decir una cosa y es que hubo momentos en los que pase la mayor vergüenza de mi vida con ella delante.
Lo importante es que sigo avanzando y consiguiendo cosas, es decir, que sigo creciendo y es que ayer entré por primera vez a una chica, aunque ella hiciera la cobra o algo parecido.
Gracias y preparaos para lo sorpresa que os espera. Será alucinante.
Hola chic@s. Aquí estoy otra vez en el candelero. Siento mucho no actualizar diariamente, pero tengo mucho ajetreo, la verdad es que cualquiera lo diría de un ni - ni como yo, je je je.
Tengo muchas novedades. Como pongo en el título de la entrada, los hombres tenemos una vida muy complicada, si si como lo oís. Se suele decir que nosotros somos los más valientes y los más atrevidos y que bajo nosotros cae la enorme responsabilidad de "entrar" a una mujer. La pregunta es saber qué pasa cuando nosotros mismos no sabemos lo que significa ni lo que implica este término.
Al final ayer como siempre la cagué. Cuando conozco a una chica que me atrae y me gusta, empiezo a ser yo mismo y trato de razonar todo lo que hago y lo que digo. Sin embargo, llega un punto en el que como todo hombre paso de lo que me dice la cabeza y el corazón y me centró en los dictámenes de mi "....", como todos los hombres me suelen decir las mujeres. Al final, tiró a la basura o por la borda todo el esfuerzo y trabajo realizado.
Lo que realmente me preocupa es que sea capaz de tener esa valentía y ese coraje, que como hombre he de tener, sólo cuando estoy bebido o borracho y que no sea capaz de tener esas cualidades o de aplicarlas cuando estoy sereno y sobrio. Dios cuántas cosas he de aprender acerca de las mujeres y como siempre esos aprendizajes vienen siempre de la mano de otras mujeres, como las que aparezcan en la foto, entre otras muchas chicas.
Debo ser yo mismo y debo ante todo ser valiente y congruente conmigo mismo. Ése el propósito que tengo para esta noche de fiesta. Hoy vais a conocer a un nuevo Ángel arrollador que entra en escena con su polo, su sudadera, sus deportivas y su vaquero, con el pelo engominado para arriba.
Ya os contaré que tal me va en esta nueva faceta de mi vida y en esta nueva forma de vida. Creo que me ha llegado la hora. Tengo 23 años y el reloj biológico aprieta y mucho, pero en cualquier caso estoy contento porque en un mes en Gijón he hecho mucho más al respecto que en 5 años en Ávila.
Hola amig@s, en primer lugar disculpar mi tardanza en postear. Tenía el blog un poco abandonado, pero no tenía ganas, je je je.
Bueno hoy voy a hablar de lo mejor que tengo en Gijón, que son mis amigos de la asociación. Aquí los veis en la foto. Se trata de las personas que hacen que mi vida aquí no sea peor o que sea algo mejor. Sin ellos, a estas alturas ya me hubiera vuelta mucho más loco de lo que estoy, je je je. Vosotros ya me entendéis.
Pongo esta foto porque esta es una de las tantas veces que renuncié a estar con vosotros porque supuestamente tenía que estudiar, pero que al final pase el día en casa sin hacer nada. Ojalá espero no tener que renunciar mucho más a vosotros en esta vida, je je je.
CRISTIAN: El primero el más importante. Una de las mejores personas que he conocido jamás en mi vida. Es agradable, sensible y bonachón. Se trata de mi pequeño oso de peluche. Hay veces que lo abrazaría durante horas y otras que lo mandaría a tomar por el culo de una patada. Que nadie se meta con él porque la tenemos liada.
ZEUS: Tío yo de mayor quiero ser como tú. Joer que paz y tranquilidad inspiras. Ya se puede caer la asociación y la parro a pedazos que tu sigues con lo tuyo como si nada. Eres como Buda no te alteras por nada ni con nada, ja ja ja. Parece que vives en nirvana toda tu vida. Incluso sabes como tratar a las mujeres, je je je. Todavía me acuerdo cuando salíamos del concierto de Ráfaga en Mareo la reacción que tuviste con Ainhoa.
MARA: La paciencia personificada. Vives en tu mundo, tu ya me entiendes, y bajas a la tierra en pocas ocasiones, je je je. Y esto no te debe gustar mucho porque vuelves a él enseguida. Gracias a ti estoy en este mundo del ciberespacio o blog que tanto me gusta y sin el que ahora puedo vivir y también he vivido cosas nuevas en mi vida, sobre todo cuando me presentas a tus amigas, ja ja ja.
AINHOA: Defensora de las causas perdidas, je je je, pero sobre todo de los atropellos. Me caes muy bien sobre todo porque eres el único ser humano en este mundo que te fías de mis conocimientos legales, je je je. Acudes a mí como a un experto y lo mejor es que yo no te cobro. Te envidio en algunas cosas como en tu capacidad de ser sincera y de soltar las cosas, pese a quién le pese.
CIFU: Ahora que no nos ve ni escucha nadie he de decirte que me molas. No ahora en serio va no es para tanto, eh??? Me impresiona que tengas esa capacidad de estar siempre de tan buen rollo y con una sonrisa todo el puto día, bueno vale menos cuando te mando sms borracho a altas horas o cuando me quitas la chaqueta.
MARTA: Nunca vi a una mujer tan enfadada como tu aquella vez. Gracias a ti, tuve los cojones de saber afrontar las cosas y de tirar para delante diciendo lo que dije y siendo sincero y valiente por primera vez en mi vida, afrontando la situación como un hombre. Muchas veces me parece que eres un cubito de hielo por tu forma de ser y es que yo jamás podré llegar a ser como tú. Gracias por esas conversaciones mientras fumas, ja ja ja.
HUGO: Nuestro querido proyecto de periodista, ja ja. La verdad es que siempre estás en silencio sin armar jaleo, menos cuando se meten con tu hermano claro. Al fin y al cabo lo que cuenta es como eres y quién eres y es que eres una gran persona que siempre está ahí.
ROZIO: Siempre tan feliz y tan alegre. Tienes una vitalidad impresionante y eso se muestra en tu forma de ser, aunque muchas veces no sepas muy bien donde estás ni que haces, je je je.
Esta fue una cena fantástica que tuvimos todos juntos después de uno de los fines de semana más felices de mi vida: la convivencia en Rodiezmo. Esos días disfrute como un niño entre niños, jugué, camine y me divertí como tal y me lo pase en bomba, sobre todo cuando los acampados estaban durmiendo y sacábamos la coca-cola y los aperitivos a las tantas de la noche. En esta convivencia, llegué a tripitir de macarrones. según me cuenta Marta. Entonces tomé una decisión. Fue rechazada por muchos, tachada por infantil por otros tantos y de ridícula por algunos. Sin embargo, creo que fue una de las mejores decisiones de mi vida. Claro que me hubiera encantando estar en Cuatro Vientos, pero y la felicidad de pasar un día entero en la piscina o de que los del centro de salud se rieran de nosotros donde quedaría.
Esta fue también una buena noche de verano, concretamente en la hoguera de San Juan, la verdad es que hacemos una de cosas juntos y las que nos quedan por hacer.
Jamás creí que iba a ser tan feliz, a ratos, ni que iba a estar tan plenamente realizado en Gijón ni sentirme tan bien, tan agusto y tan acogido en esta villa marinera. Por eso, os quiero dar las gracias mil y una veces.
Hola amig@s, digo estoy por decir algo la verdad. La verdad es que hace mucho tiempo que no me brilla la luz en los ojos y que no soy feliz. Todavía me acuerdo cuando estaba en el Colegio Mayor lo bien que estaba y lo bien que me lo pasaba. Iba de fiesta y me olvidaba de todo. Entonces sabía relajarme e ir a la importante. Pasaba de todo y de todos. Me daba igual lo que aconteciera en Asturias porque yo allí estaba con mi verdadera familia.
Entonces ocurrió lo inesperado. Mi mundo en Ávila empezó a tambalearse, llegaron las amenazas y las broncas hasta que entrando en tiempo ese mundo lleno de colorido y de tonalidades terminó por desaparecer. Empezó un nuevo curso con ellos presentes y se rompió toda esa armonía o quizás más bien hacía tiempo que ya se había roto y vivía con su apariencia. En ese momento, no pude salir ni hacer nada. Estaba encerrado y NADIE me vino a ver ni a saludar ni a decir esta boca es mía. Pero bueno me dio exactamente igual. Ya sabéis como soy yo y es que ante las adversidades me hago grande y fuerte.
En ese momento me sobrepuse y tiré para delante como pude. Llegaron crisis como la promesa de que iba a ser alguien y de iba a tener una importante responsabilidad en la jmj. Y ya ves tú que lo único que hice es estar a las órdenes de dos personas, trayendo y llevando de un lado para otro a los peregrinos. Para esa minucia me quiso la organización y a ello me dediqué, aunque para ello tuviera que malgastar mis recursos y mis competencias, tirando mis dones por la borda. Total eran inútiles a lo único que me importa en esta vida que es la Diócesis de Ávila.
Y así continuo la vida hasta que el pasado 18 de Septiembre me quitaron lo que más quería: Ávila de los Caballeros. Desde entonces, no soy el mismo. No quiero estar aquí y jamás me conformaré. Quiero vivir todos los días de mi vida hasta el día en el que muera en Ávila. Quiero casarme y tener hijo, nietos y bisnietos en Ávila y quiero ser enterrado en esta ciudad. Aquí es donde encontré la verdadera paz en mi vida y la que nunca jamás tendré en esta ciudad.
No estoy bien. Ayer algo se apoderó de mí. No era yo mismo. Jamás me había visto así. Parecía como un loco de estos que están en los psiquiátricos y que salen en las películas. Poco más y me sale espuma por la boca. Empecé a pegar, a morder, a insultar y a faltar al respeto. Grité como si me estuvieran matando. Casi me tienen que pegar una torta y darme una paliza para que me tranquilizará. Eso jamás me paso en Ávila.
Ahora os dais cuenta de las consecuencias de vivir en mi familia. Con ellos jamás estaré bien y no seré feliz en ninguna circunstancia. Quiénes me conocéis sabéis que soy muy diferente estando al lado o no de ellos.
Tengo miedo de acabar siendo como ellos quieren que sea o de hacer alguna tontería.
Buenas chic@s. Tengo que reír por no llorar. Acabo de llegar a casa y se ha montando la de San Quintín. A pesar de que mañana me voy a recorrer media España en avión para pedir y cumplir con algo que ellos me han pedido, siguen siendo tan injustos conmigo y con lo mío. No les pido que me lo agradezcan, porque son Ellos, pero por lo menos lo que me gustaría exigirles es que no fueran tan injustos conmigo en esta vida. Simplemente quiero de ellos lo que yo les debo a ellos: RESPETO.
No os preocupéis en buscar ahí fuera. Aquí me tenéis. Pase lo que pase en mi casa todo es culpa mía y en todo tengo algo yo que ver. Dios parezco el ogro o el demonio o Satanás o el origen del mal. Soy un egoísta, un sinvergüenza, sólo voy a lo mío y no me importa nada ni nadie. Ah y se me olvidaba soy el anticristo o algo así porque soy el peor de los cristianos. Según ellos, si no cumplo con lo dispuesto, estoy pecando contra el mandamiento que dice honrarás a tu madre y a tu padre.
Pues sabéis que. ME TENÉIS HASTA LAS NARICES. He renunciado a mi vida en Ávila. Lo he tenido que dejar todo por vosotros. Antes tuve que dejar el colegio mayor por vuestra culpa, pues nadie os mando venir a Ávila. Habéis y estáis dominando todas las facetas de mi vida. Pero ahora no os lo permito, NO SE ACABO. Tengo una pandilla, unos amigos, un lugar y una misión, o sea que os jodéis y vais a dar por culo a aquél que os deje.
Creía sinceramente que abandonar Ávila iba a suponer perder el contacto con todos y cada uno de vosotros, AMIGOS, pero hay justo hay habéis fallado porque siguen estando ahí y siempre lo estarán. Fallasteis cuando me dijisteis que nadie iba a reunirse ni hacer una cena por mi. Solo acertasteis en una cosa, la que más me duele de mi vida, y es la jornada mundial de la juventud, pero eso da para unas cuantos libros.
Lo único que os pido es ese respeto que yo si tengo por vosotros y que me hace ser un FALSO y no decir nunca jamás lo que pienso en casa, pues cuando lo hago siempre salgo perjudicado. Ese respeto que no tenéis cuando me decís que calzoncillos, calcetines, zapatos, camisa, pantalón o demás ropa tengo que poner sin dejarme lugar a decidir yo mismo y por mí mismo. Ese respeto que no tenéis cuando me dais tres euros de mierda para salir y aún esperáis la vuelta. Ese respeto que no tenéis cuando no puedo volver más tarde de las 3 de la mañana.
Lo que no entiendo es porque mañana tengo que firmar un documento público ante notario y muchas más cosas sin saber de que va el asunto, siendo yo el último responsable del mismo y que puede acabar con problemas legales serios si ocurre algo. Tampoco entiendo porque tuve que ir a Ávila si no quería o porque tuve que estudiar Derecho y ADE si tampoco era lo que yo quería o porque tuve que dejar el colegio mayor o porque tuve que dejar Ávila o porque tengo que estudiar una oposición si tampoco quiero.
Lo que más me preocupa en estos momentos es que toda esa gente que hace poco menos de un año que conozco no entiendan porque el sí se convierte en no o porque hay tantas cosas contradictorias en mi vida. Espero que os sirva saber que yo tampoco lo entiendo
Llevo poco menos de un mes y ya me quiero ir. Quiero volver a Ávila y abrazar a toda esa gente que me quiere y que es mi gran y verdadera familia. Dios cuanto hecho de menos esas caras y esas personas, sobre todo una. Esa persona que me lo ha dado todo y me ha enseñado mucho más y que nunca me ha pedido nada a cambio, que ha entregado su vida por mí y que no ha esperado nada.
Esto cada vez se me pone más cuesta arriba y me niego a aceptar que esto sea mi rutina.
Creo que alguien les debe recordar que tengo lo que tengo y que por comer no les estoy faltando al respeto. No creo que un drogadicto cuando se chute me éste faltando el respeto, por mucho que le haya ayudado, sino que simplemente está enfermo y no puede dejar de hacerlo. En mi caso afirmo lo mismo.
El problema es que he aprendido a convivir con la FALSEDAD y se me hace mucho más fácil soltarlo todo por aquí que en persona. Además, esto es una forma de relajar y sacar todo lo que llevo dentro. A quien no le gusta que no lo lea, pero no conozco o no se otra forma.
Os dejo con este vídeo mientras que yo voy a abrazar a AVERROSADO y a llorar por los momentos felices que hemos pasado juntos. Me podrán hacer y decir lo que quieran, pero siempre habrá una cosa que no podrán tocar y es todo lo que tengo guardado en mi memoria.
Hola chic@s, hoy os voy a hablar de la segunda parte de mi relato acerca del amor y es que en este último fin de semana he dado algunos pasos y muchos de ellos muy importantes, en los que no entraré por no dañar mi imagen pública, je je je.
Antes de nada quiero lanzar dos mensajes al aire a determinadas personas. A los eslovenos, ellos saben quiénes son bien, decirles que no hace falta ir a ese país a ligar sino que aquí mismo en España y en Gijón se puede hacer perfectamente. A los abulenses, sobre todo a uno de ellos escandalizado con el anterior mensaje del amor, he de decirles que no se preocupen que estoy genial. Lo que no he hecho en cinco años en Ávila lo he hecho en Gijón en unas semanas. Esto me viene a confirmar una teoría mía que llevo calculando desde hace tiempo y es que las mujeres abulenses son algo más cerradas de miras que las asturianas. No quiero que ninguna de mis amigas se sienta mal, pero a veces la verdad duele, je je je.
Ha sido un fin de semana extraño en el que me ha dado cuenta de muchas cosas:
1. No hace falta tener dinero para emborracharte, pues siempre hay un camarero majo que te invita a una copa y a un chupito y luego amigos majos que te dicen bebe la mitad del chupito y lo acabas bebiendo entero.
2. La cantidad ingerida de alcohol no va directamente relacionada con la peonza que lleves. Yo bebí muy poco el sábado y acabe dando tumbos por Gijón. Llegué incluso a joder una cámara de fotos.
3. Cuánto más borracho eres, menos falsedad hay en tu vida. Entonces saqué de mí todas las fuerzas de hombre y de varón y dije frases que pienso en lo más fondo de mi corazón, pero que jamás me atrevería a decir en voz alta a su destinataria.
4. Soy un Doble Licenciado en el sistema universitario, pero en la carrera de la vida la verdad es que me faltan unos cuántos veranos porque la verdad ahora se algo fundamental y es que hay que meter lengua (además de otras cosas). Yo no lo sabía y sólo "maniobré".
5. Si vas a beber no lleves cámara de fotos. Ésta última puede salir bastante perjudicada.
Un fuerte abrazo a todos. Si alguien quiere más información, me llama o escribe y me comenta.
Hola chic@s, aquí estoy un día más, je je je je. Hoy estoy un poco más ilusionado que ayer, cuando todo lo veía negro y gris. No es que piense lo contrario, sino que simplemente ayer miré el lado malo y hoy miro el bueno. Como siempre lo que se en la teoría no lo aplico en la práctica y es que siempre en esta vida hay una de cal y una de arena, así es la vida amigos.
He tenido una tarde ajetreada la verdad. A las cuatro, clase de inglés en la EOI en el quinto coño de Gijón. Era el segundo día o sea que bien la verdad. Además, me siento guay porque hay pocos hombres entre tanta fémina en dicha clase. Después de practicar un poquito de inglés, corre que te corre a la otra parte de la ciudad a catequizar a un grupo de nueve niños que por suerte o por desgracia me ha tocado. Luego más tarde me preguntaban que como daba catequesis y seguía en la asociación si no me gustaban los niños y no tenía paciencia con ellos. Tienes razón amiga, pero algún día tendré novia y me casaré con ella y querrá tener niños y yo para entonces quiero ser un auténtico padrazo y para ello debo empezar con la catequesis y con la asociación.
He de decir que tuve que contarme en más de una ocasión para no gritar una impertinencia o no matar a una niña repelente que todo lo sabe y lo quiere saber. He estado a punto de mandarla de una patada a la parte más alta de la puerta de la muralla de Ávila que da acceso al archivo provincial de Ávila. Entonces he echado de menos la catequesis en Ávila y los gritos que podía llegar a dar mi compañera y que a mí más de una vez me asustado, me asustarán y me asustan.
Luego fui a tomar algo con el resto de compañeros de la catequesis, de los cuáles oscar y yo somos los más jóvenes y durante un rato hemos estado hablando de nuestras cosas y de nuestra vida, je je je. Amigo espero verte dentro de no mucho tiempo en la escuela de policía de Ávila. No te preocupes irás con informes míos y te recibirán con la alfombra roja. Yo soy como la cerveza de San Miguel donde voy triunfo, je je je.
Y ya por último lo más importante del día. Algo que hacía bastante tiempo que no hacía. Se tratar de charlar tranquilamente con una buena amiga dando un paseo hasta nuestras respectivas casas y sentarnos en un portal. Me recuerda a aquella historia de que las mejores situaciones es cuando quedas con amigos para intentar arreglar el mundo juntos, pero que después de despedirlos te das cuenta de que, en el mejor de los casos, no has mejorado una mierda o, en el peor, que no sólo no has arreglado sino que has fastidiado más. Me siento bien por haberlo hecho porque me ha servido para conocer mejor a las personas individualmente y porque me ha dado buenos consejos que intentaré llevar a la práctica, pero que no te lo aseguro je je je.
Bueno amigos, esto ha sido todo por hoy. Así son las cosas y así se las hemos contado.
Hola chic@s, hoy quiero sincerarme no sólo conmigo mismo sino también con todos aquellos que me rodean y que me leen. Realmente escribo esto para que aquellos que me leen me pongan el freno de mano porque yo aún no soy capaz.
Desde que llegué a Gijón, creo que me hice el "gallito" diciendo "Yo Puedo" y no es cierto yo sin vosotros y sin Dios nada lo puedo y durante todo este tiempo os he dejado de lado, no he contado con todos vosotros como una ayuda esencial en mi vida sobre todo ahora que no le encuentro fin ni sentido.
Hace un rato mientras que hablaba con una amiga muy importante en mi vida me preguntaba que como iba todo que si estaba todo bien por allí a lo que yo contestaba que sí que iba todo bien. Sin embargo, luego me di cuenta de que eso no era cierto.
¿Por qué mentir y engañarme a mí mismo? No es ya la consecuencia para los demás sino lo que trae para uno mismo. Creo que en estas semanas he sido un engreído y un falso y lo peor es que me he creído a mi mismo la propia mentira.
¿Por qué tengo que estar en Gijón si yo quiero estar en Ávila?¿Por qué estudiar una oposición y una tan alta si yo no quiero?¿Por qué simplemente levantarme todas las mañanas si yo no quiero nada de lo que me ofrece esta mierda de mundo en el que me toca vivir y en el que jamás se cumple lo que yo quiero?
Necesito un tiempo para reflexionar que puñetas estoy haciendo con mi vida robando dinero o cogiendo dinero que no es mio para comprar comida o robar comida de mis amigos y luego dar unas largas caminatas. Necesito saber por qué me estoy comportando como un autentico niñato de 16 años que acaba dando eses tras un sábado de fiesta y que sólo con el alcohol es capaz de hacer y decir cosas que pensaba, pero que jamás debería haber hecho o dicho.
Necesito que alguien me abrace y me pregunte si estoy bien o mal, que con una sola la mirada o palabra sepa como lo estoy pasando o como estoy, que me de su hombro para llorar o que simplemente me pongo a caer de un burro, pero sabéis lo peor. Esa persona existe y tiene nombre propio porque es la mejor persona que conozco sobre la faz de la tierra y está a 400 y pico kilómetros de distancia.
Cuando cierro los ojos y veo a esas veinte y pico personas que me despidieron de Ávila a mucha de las cuáles consideraba perdidas de mi vida, pero que estaban allí, me doy cuenta de los subnormal que soy.
Pero que le vamos a hacer. Hay que seguir luchando y viviendo. Quizás me deberé conformar otra vez más con la situación, como no. Por otro lado, pienso que si oposito y la jugada sale bien en tres años habré salido de este infierno, que es menor gracias a la gente del coto.
Y si siempre preferiré protestar aquí que en persona y a la cara. Ese soy yo, llamadme FALSO o lo que queráis, pero es más fácil.
Hola chic@s, como veis hoy estoy pensativo. Es que entre ayer y hoy han pasado muchas cosas que os iré contando poco a poco, pero vayamos por partes.
Primero deciros que, por favor, me comentéis mis entradas y me digáis lo que pensáis. Compartiendo juntos todos crecemos y ganamos todos. O sea que ya sabéis si no queréis que esto sea un monólogo COMENTAR.
Segundo quiero pedir disculpas porque muchas veces lo que escribo es una diarrea de palabras y frases sin sentido. Por lo que desde ahora os digo que me contendré un poco más e intentaré no decir claramente lo que pienso por aquí sino una imagen de la realidad o si lo hago deberé hacerlo sin hechos y sin datos, para que no me reconozcan mi objetivo con la entrada con lo que paso tal o cuál día en no se donde.
Tercero, debo contaros muchas cosas de la noche de ayer. Se trató de una noche diferente en la que con lo poco que bebí me emborrache y fui dando eses y tumbos por la ciudad, para lo poco que bebí como son una copa y dos chupitos. Aunque tengo bastantes lagunas, lo uno que puedo decir es que disfrute como un niño y me lo pasé genial, por lo que deberé repetir todos los fines de semana por lo menos, ejejejej.
A pesar de todo lo que paso, no me arrepiento de mis acciones sino más bien de mis emisiones. Si yo en muchos momentos no hubiera sido tan parado y hubiera sido capaz de meter ficha o lanzar o como narices se diga eso, hoy se diría que hubiera triunfado aún más de lo que lo he hecho, si de veras hice algo y que fue exactamente lo que hice.
En lo único en lo que me equivoqué es en mandar esos mensajes a última hora de la noche, que no venían a cuento para nada y que la noche había terminado felizmente para todos. Sin embargo, yo llevado por el alcohol que tenía en mi cuerpo fuí capaz de hacer algo que nunca jamás había hecho en mi vida. Que se le va a hacer¡¡¡ Ahora solo cabe pedir perdón y dar las gracias por todo.
Un fuerte abrazo a todos. Me quedan cosas por contar, pero no me tengo en pie del sueño que tengo. Buenas Noches. Que descanséis.
Hola chic@s, hoy os escribo más ilusionado y contento que de costumbre la verdad. Ayer no pude actualizar porque estuve en Santander, viendo al hombre que seguramente veré prácticamente todos los viernes de mi vida de aquí a dos o tres años. Es un alto cargo de la subdelegación del gobierno en Vizcaya y parece una gran persona, echada para delante como se suele decir.
Como todos intuis, tengo ganas de empezar y de hacer algo. La cuestión es saber el que. Es cierto que esta oposición me lleva gustando desde siempre más o menos, pero también es cierto que hubo épocas en las que quise estudiar máster en la universidad carlos tercero de Madrid o opositar a grado inferior de justicia o simplemente ponerme a trabajar.
¿Por qué las decisiones me cuestan tanto? Cierro los ojos y me veo en ese puesto, cogiendo ese "caramelo" y viviendo de él y la idea me satisface, pero en medio hay una lucha y unos obstáculos muy grandes, quizás más grandes que yo mismo con los que ni siquiera pueda empezar a superar. Quizás debe intentarlo y probar y luego dentro de dos o tres meses mirar y pensar si es lo mio o no.
Otra de las preguntas que vienen a mi mente es si yo cristiano como soy puedo, debo y, por lo tanto, tengo que aspirar a tan alto cargo o cuerpo o si en cambio debo conformarme por algo más sencillo, más fácil y, en definitiva, menos laborioso.
Esta no es una pregunta a la ligera. Si me comprometo y digo que si, emprendo una carrera y un camino que se me va a hacer cuesta arriba y con obstáculos donde tendré que ser yo el que luché sólo o con ayuda de otros para vencer el pecado revestido de pereza o vagancia en mi persona. Se trata de una carrera de fondo donde debo competir con otras doscientas y pico personas o trescientas para conseguir una plaza que una vez concluido el camino me conducirá a la gloria.
No lo se chicos y chicas. Sinceramente no tengo ni idea. Sólo le pido a Dios que me muestre más claras las señales que estoy seguro y confiado que me va a mandar, me ha mandado y me está mandando.
Os dejo con una canción que me gusta mucho, la de puede ser, tanto por la letra como por la cantante que está para comérsela.
