En días como hoy,

En estas épocas navideñas en las que estamos, es cuando realmente me doy cuenta de lo distinto que soy de mis padres, mi hermano y mis abuelos. es decir, de toda la familia. A mi siempre me ha gustado la navidad y, desde que práctico el cristianismo, siento que ésta es una de las épocas más importante de mi vida,. Sin embargo, en mi casa son fechas tristes y, en cualquier caso, nada diferentes al resto en el interior. En el exterior claro que son diferentes porque hay comidas, cenas, muchísima gente por la calle, etc. 

A medida que pasan los años y que uno piensa, crece y madura, se va dando cuenta de las realidades y de las verdades de este mundo y de su vida. Es podrá parecer mentira, pero me siento mucho más unido ahora mismo y siempre a gente que está a miles y a cientos de kilómetros de mi, dado que desde que los conozco ellos han sido, son y serán siempre mi pequeña familia abulense. Chicos no sabéis cuánto os hecho de menos en estos días, muy especialmente esa cena de navidad típica que casi nunca ha fallado en mi agenda salvo estos dos últimos años. 

Lo que más me duele es que mientras que yo trato de ser cada vez mejor persona y aprender de todo, ellos traten de derribarme haciéndome sentir como un desecho y una basura humana haciéndome creer que todo el mal que ocurre alrededor nuestro y que nos ataca es culpa mía, recordándome además una cantidad infinita de reproches de todas y cada una de las cosas que he hecho mal. No busquéis más ogros, aquí está el único y auténtico en exclusiva. 

Estas fechas son para disfrutar y para ser feliz y yo lo único que puedo hacer al respeto es intentar que otros al menos lo sean por mí yiendo esta tarde a cantar villancicos en la Residencia Clarín o esta mañana recogiendo alimentos para los más necesitados y poniendo carteles de la cabalgata de reyes,

Lo único que os puede decir que lo paséis muy bien, sed felices y disfrutad de la velada. Yo en días como hoy lo que me toca es aguantar el chaparrón y agachar la cabeza mientras mi familia me vapulea. No hay otra. Ah y cerrar la boca porque a uno se le ocurren unas cuantas barbaridades que puede soltar y que no hace por respeto, sobre todo cuando tu propio hermano te da lecciones de cómo debes comportarte y se hace el enfadado y el dolido por mi supuesto comportamiento cuando él tuvo muchísimos problemas y más graves. 

Al menos siempre quedará NOCHEVIEJA. 

Sed felices y luchad por lo creeréis. Yo al menos lucho porque esto se acabé cuanto antes y me pueda ir de casa. Antes me daba igual donde acabar parado o perdido de la mano de Dios trabajando y haciendo cualquier cosa. Ahora tengo una gente aquí en Gijón por la que luchar y por la que cerrar la boca cuando te atacan sin ton ni son. 

Un fuerte abrazo

El valor de la navidad

Buenas noches, amigos y amigas. Escribo hoy hablando de las ya muy próximas fechas navideñas que ya se encuentran a la vuelta de la esquina. Pero hoy no quiero hablar de ello como un tópico o de lo que siempre se suele hablar. Para mí, desde pequeño cuando tenía la ilusión y la esperanza común de la edad, éstas fueron perdiendo cada vez más sentido. También debido a que las relaciones entre mi familia, sobre todo materna, no están muy bien.

Sin embargo, algo ha cambiado en este año. La fotografía representa cuatro postales que me han dado cuatro de los catequistas de mi grupo, o sea, mis compañeros de los que yo como no soy el más joven de todos. La verdad es que ni me lo había planteado, pero aquí está. La verdad es que cuando el viernes uno de ellos me dio la suya me quedé un poco de piedra, pero después de todo es una bonita acción que yo intentaré llevar a cabo para otros años. Como no, también he contado con la común y típica felicitación de uno de mis amigos más antiguos como es Andrés,

También ha cambiado el hecho de vivir más intensamente la navidad la compañía y la relación con mis amigos del Coto. Creo que como dije en la otra entrada que lo mejor que me pueda traer el 2012 es una mujer en mi vida y dejar así de ser un poco y sólo un poco "un pequeñito y humilde sujeta velas", ja ja ja. Na sabéis que es coña

Espero también con expectativa el día de mañana, donde abriré el regalo del amigo invisible que tengo, y como no el día de Nochevieja. Aunque se lo que me voy a encontrar en Reyes, esto es, dinero que no podré utilizar y ropa o cosas que no quiero sino que necesito prometo mantener cierto grado de esperanza y de ilusión. La verdad es que no entiendo como la gente se puede desquitar comprando ropa o perfume. Eso lo puedes hacer en cualquier época del año, en cambio cosas especiales como un buen reloj, un viaje o un aparato de última tecnología deben ser los objetos sobre los que recaiga los mismos. Prometo firmemente que el día de mañana cuando tenga familia jamás haré uso de comprar ropa y perfume y que envolveré los regalos y esperaré al día de reyes para abrirlos como si de un niño pequeño me tratase.

Por último, uno de los aspectos que también influyen es el cantar villancicos como hoy en catequesis o el lunes en el Espíritu Santo o llevar nuestra alegría y felicidad a los que están solos y desamparados en estas fechas tan señaladas y para ello iré junto con mis amigos el sábado por la tarde a amenizar una residencia de ancianos a cantar villancicos, aunque ellos nos den cortes de manga, insultos y rechazos como respuesta. También influye la preparación en la asociación de todas las actividades y su puesta en práctica, Haber si voy mejorando con los chavales para estar así a la altura del resto de monitores.

Bueno otro día recordarme que hablé de la catequesis. Ya os cuento que os lo que el amigo invisible me ha regalado, aunque para entonces ya sea visible. Amigos teníamos que hacer juntos y así ayudarme una POCKEBALL, quien se apunta conmigo y me ayuda.

A continuación, pongo dos frases que estaban en una de las felicitaciones que me llaman poderosamente la atención y sobre las que trataré de reflexionar algún día:

"Dicen que Dios ha nacido, dicen que en la tierra esta, y que esta noche lo ha visto sólo quien supo mirar, "

"Un pastorcillo en la sierra, un marinero en el mar, y un corazón que tenía, sólo buena voluntad. "

Me dicen que son trozos de villancicos. Ojalá vivamos esto todos nuestros día en todas y cada una de nuestras vidas. Desde mi punto de vista, son preciosas.

Un fuerte abrazo

Ángel

Todo el dia de parranda

Hola amigos hoy os escribo para deciros de que pocas han sido las ocasiones en las que después de tomar una decisión en mi vida me he sentido tan feliz y tan sereno. Ayer una amiga me preguntaba de camino o de vuelta, no me acuerdo, de una tarde de compras en el Parque Principado que si me había arrepentido alguna vez del paso que dí ahora hace un año. He de contestar un rotundo NO y es más creo que cada día de pasa y sobre todo cuando el polvo o lo suciedad se ha ido me siento mejor y más integrado. 

La verdad es que ayer por la tarde me lo pase pipa, aunque hubo un momento en que dudé de ir por no querer ser un sujeta velas la verdad es que me lo pasé muy bien. Lo que más siento es no poder tener una pareja con la que ir de compras ni tener la libertad suficiente para comprar lo que me guste y darme algún capricho, pero confió en que todo llegará. Aunque es cierto que sobre y todo muy especialmente con el nacimiento de las últimas parejas en nuestro grupo de amigos me he sentido un poco mal y hasta cierta pizca de envidia. Lo que más me preocupa no es tener pareja porque nunca la he tenido, aunque me joda y me repatee esa es la verdad, sino que siento que eso nunca va a suceder. Llamadme tonto o antiguo, pero en mi fuero interior algo me dice que esa persona no será alguien extraño a mí, sino todo lo contrario alguien muy cercano de mi círculo de amistades. Sobre todo y muy especialmente por mi forma de ser, porque me cuesta mucho soltarme. A este respecto, también he de decir que nunca creí que le iba a entrar a una chica y hace unos meses lo hice con resultado desafortunado por mi parte. 

No se chicos estoy con el ceño fruncido cada vez salgo menos de fiesta, a pesar de que todavía me encanta un montón, y lo que hago es ir a tomar algo o a dar una vuelta con amigos, casi todos con pareja como he dicho antes, lo que reduce aún más las posibilidades. Creo que a este paso me quedo soltero. 

No es que quiera tener pareja por ir por la calle cogidos de la mano, darnos un beso y construir castillos en el aire, que también, sino por saber que una persona del sexo opuesto en este mundo daría la vida por mí y que estaríamos juntos hasta el infinito y más allá. 

Ante todo, me alegro por vosotros chicos y espero que sea así por mucho tiempo. Espero que algún día me veáis con una chica de la mano, je je je, aunque espero que conduzca y tenga coche porque sino lo llevábamos claro. 

Sabes lo que había pensado que de mayores en unos años podíamos ir a vivir todos a un mismo edificio, somos como una gran familia sobre todo y muy especialmente desde que algunos se han ido y han dejado de dar escándalos. Bueno olvidad ese último punto porque hay estoy bueno para callar yo también. 

Un abrazo

Carta a los Reyes Magos

Queridos Magos de Oriente, termina de una vez este año 2011 en el que he vivido muchas e intensas cosas. Mis queridos Gaspar, Melchor y Baltasar en las próximas líneas les voy a relatar mis deseos para el próximo año 2012 que espero que ustedes acojan con agrado y satisfacción. 

En primer lugar, pido una alta dosis de paciencia y de temperamento para mis amigos del Coto y es que muchas veces soy tan intratable como mi pequeña prima Marta. Soy enfadadizo y cascarrabias y se tienen ganado por ello vuestros mejores presentes. También es cierto que dadas mis escasas habilidades manuales para con la pintura y otras artes plásticas casi siempre me toca a mí hacer todos los marrones en el buen sentido. Si hasta me gusta que se hagan de rogar diciendo "Anda por fi por fi por fi Angelin súbeme al despacho a por esto o baja al salón a por lo otro" Yo me lo tomó con filosofía, menos cuando me vuelvo loco . Asímismo, recuerdales que mi chaqueta es mía y que por ella MATO. 

En segundo lugar, pido que se me mantenga en la memoria de aquellos que por la distancia geográfica o física están tan lejos, pero cuya presencia en mi corazón esta tan viva en estos momentos de incertidumbre y duda que estoy viviendo. Cuando más creí que lo único que había entre nosotros era hielo y hojarasca, viví un acontecimiento del que va a hacer ahora tres meses que sucedió que jamás olvidaré. Cuando prácticamente todos mis amigos me venían a decir que todavía seguía siendo importante y que mi paso por Ávila no había dejado indiferente a nadie, más difícil fue el trance de tenerme que alejar por obligación y sin voluntad propia de esas tierras. Jamás olvidaré aquel día a las 4 de la tarde de un domingo caluroso de septiembre cuando ese Padre que me enviasteis como el mayor presente me acompañaba en mi marcha en la estación de tren con la misma desolación que la que tienen dos amantes que deben separarse. 

En tercer lugar, quiero pedirte por ese mundo frió que no conoce al Mesías al que sus majestades hace 2000 años vinieron a adorar o que conociéndolo no se lanzan a seguirlo, al igual que el joven rico del evangelio, por las modas, el miedo al que dirán o la necesidad de ser políticamente correcto. Ojalá que el nuevo gobierno popular saqué al país y al mundo de esta profunda crisis en la que nos encontramos y que afecta a todos. Que sea el 2012 el año en el que terminé la pobreza, las guerras, las injusticias, las enfermedades y el mal en el mundo y que nadie absolutamente nadie quedé impasible ante el progreso de éste en el mundo. 

Por último, majestades les pido PAZ en mi vida y con letras mayúsculas. Esa paz que inunde todos y cada uno de los poros de mi vida y que me llevé a valorar y a decidir los pasos a dar. Todo ello llevará a recuperar la confianza que otros tienen puesta en mí y a los que yo defraudé, pero no lo he hecho por gratuidad o por despecho. Si algo me ha movido ha actuar en este año 2011 ha sido la necesidad de unir lo que otros habían separado y mi creencia de que todo lo que estaba haciendo contribuía al bien común y al interés general . Para ello, incluso llegué a ir en contra de lo que vulgarmente se denomina "la mano que te da de comer", Así y todo las coas no han salido del todo mal a como yo esperaba. 

Eso es todos sus majestades. Tendría muchas más cosas que pedirles como que me trajeran una novia, pero eso sería un capricho y un derroche de recursos para una cosas que puede ir y venir. En cualquier caso, yo nunca me he permitido ningún capricho, bueno si uno a voto de mayoría. Es lo que tiene lo malo de que tu seas el único que vote en contra, pues da igual, ya que te jodes. Ojalá pudiera tener la posibilidad de redactar un voto particular como los miembros del Tribunal Constitucional. 

Un saludo sincero, 

Ángel

El camino de la vida

Bueno chicos. Quiero pediros perdón porque hacía ya un mes y pico que no actualizaba el blog. Otro día os cuenta la razón si me acuerdo. Hoy os voy a contar algo que me ha pasado en este día de San Nicolas de Barí. 

Por cabeconería y por envidia hoy he tenido un gran encuentro conmigo mismo, con Dios y con el mundo. Me fui al Restaurante el Pinal que esta a más de 10 km andando de mi casa a las cuatro de la tarde para llegar a la fiesta porque yo cuando digo que hago algo lo hago realmente. 

Con el móvil en una mano y el polo de la AJSN en la otra miré el autobús que me dejaba más cerca pero tardaba mucho en llegar y cogí otro que me dejaba lejos, pero bueno que mas da luego enlazaría y así no estaba sin hacer nada. Sin embargo, en la tarjeta del autobús no me quedaba más saldo para luego enlazar. 

En ese camino que duro entre dos y tres horas a pie aprendí mucho de la vida, mucho más de lo que llevo meditando desde que estoy en Gijón. Durante este camino llevé un guía clara y contundente como fue el gps en el móvil. En esta etapa el viaje fue ligero y ameno e incluso llegué a conocer y a atravesar lugares nuevos como el camping de Deva de Gijón.

En este punto el camino se truncó. El gps me mandaba por un lugar que yo dudaba y no tenía claro, mientras la batería del móvil-gps se acaba. Tome una decisión entonces. No me dejé llevar por la primera dificultad. Volví de nuevo al inicio del Camping, a la espera de preguntar a alguno de los trabajadores. Dios entonces me mandó la primera ayuda: un grupo de personas que caminaban. Me advirtieron que el camino iba a ser duro, lento y fatigoso. En cambio yo negué la mayor y continué andando. 

Sabía donde me dirigía al Alto Infanzón y para allá me fui por una carretera nacional de dos carriles cuando el sol estaba oscureciendo y además la carretera nada más que tenía que curvas. Temiendo porque algún coche me llevará por delante y con los pitidos de los vehículos subí como un hombre la montaña. Llegué entones a ese lugar llamado Alto Infanzón. Continué caminando recto en dirección Cementerio Deva hasta que volví a preguntar cual era la carretera del cementerio. 

En ese trozo de carretera tuve miedo y muchos momentos en los que paraba a mirar si había alguien en las casas que me pudiera indicar o si podía parar algún coche. Entonces invocando a San Nicolas, a Dios y a la Virgen María y pidiéndoles encarecidamente que me mostraran el camino apareció el bus de emtusa número 25, aquél que debía coger, Supe entonces que iba en el camino adecuado. No obstante volvía preguntar en un par de casas más por si acaso, la contestación era siempre la misma a 2 km ya llegué. Pero hoy hubo muchos 2 km. 

Llegué al punto crítico debía dejar la carretera al Cementerio para pasar a la desviación a Peón. Aquí fue donde vino realmente la prueba que Dios me ha puesto hoy. Pregunté entonces al iniciar esta etapa y me dijeron esta a 2 km. Otra vez mentira. 

En este tramo, creía que me quedaba realmente allí. No tenía batería en el móvil. Estaba oscuro y hacía frío. Era un camino angosto y complicado con muchas curvas y con los coches rozándome a toda velocidad. Creía que no iba a llegar. No podía preguntar a nadie. Debía hacer mi particular fiat, como el que hizó María al ángel enviado por el Señor a anunciarle el nacimiento del Mesías del mundo, esto implicaba continuar caminando sin saber bien por donde iba y si era la carretera que me llegaba al puerto que yo quería. De nuevo imploré a Dios ayuda y continué a la espera de su respuesta, 

Al final obtuve esa respuesta a la derecha apareció magestuoso y brillante el Restaurante el Pinal. Eso sí todo hay que decirlo con cuatro horas de retraso. Eran las siete y pretendía llegar a las tres. 

En la vida, hay veces que tenemos una guía que nos dice exactamente lo que tenemos que hacer. Pero esa guía no es concluyente y debemos, por tanto, picar en muchas puertas y pedir ayuda para terminar. Con el tiempo, creemos que nos hemos equivocado y no sabemos por donde continuar pues ya hemos acabado la guía y las ayudas. Lo único que nos queda es confiar en cumplir nuestro objetivo y que el de arriba nos guie. Al principio nos manda señales que nos dicen por donde debemos ir, pero al final todo está bajo nuestra responsabilidad y decisión. Finalmente, con nuestra firme confianza en Él llegamos a alcanzar nuestro objetivo y pasar un rato estupendo con algunas de las mejores personas que he conocido. 

GRACIAS. 

GRACIAS

Hoy simplemente me quedo con esta foto y con esta palabra GRACIAS y es que bien sabe Dios que hoy no tenía gana de ir de fiesta, de pasarlo bien y de ser feliz. Sin embargo, vosotros habéis sido capaces de sacarme esa sonrisa y esa felicidad. He reído, cantado y disfrutado como un auténtico niño y es que pocas veces sacó el niño que llevo dentro y hoy ha sido una de ellas. Ha sido una tarde para enmarcar, ya que no hemos discutido uno de los denominadores comunes de nuestra casa. Al final, todos pusimos algo de nuestra parte y sacamos una de las mejores actividades que hemos llevado a cabo. Muchas gracias. Sois geniales. Os quiero, aunque hay veces que os tiraría por un puente abajo, en serio os lo digo. 

Y esto acaba de empezar y estamos así ya

Hola gentecilla, ¿cómo os va? Espero que como siempre, eso será algo más de lo que tengo yo ahora mismo. Y es que hoy he asistido a un espectáculo de los ya tan asiduos en mi vida en mi casa y con mi familia. Y es que hoy mi madre ha entrado en mi habitación diciéndome que me iba a mangonear todo. Yo dije que me gustaba como estaba así y que las carpetas que me acababan de llegar con el temario de la oposición entraban bien en otro lugar. La contestación fue muy simple y es que ésta es su casa y ella la coloca y hace con ella lo que quiere y que si dice que eso se pone así, se hace y punto.

Por otro lado, también he de poner la ropa que ellos quieren y como ellos quieren. A mi me la repamplifa si esta camisa queda bien con éste o con aquél pantalón. Mientras tenga algo que poner hoy, a mi me basta y me sobra. 

Lo que pienso es que lo que hago, vivo y siento ahora mismo a grandes rasgos, pero con alguna excepción claro, es lo que ellos quieren. Ésta vida que llevo no es la mía sino la que ellos quieren de mí. 

No puedo más. Me rindo. Yo siempre he oído que los cristianos hemos de ser buenos y hemos de poner la otra mejilla, pero no debemos ser gilipoyas. Yo creo que llevo mucho tiempo siéndolo y ya esta bien. Debemos perdonar hasta setenta veces siete y yo perdono, pero al igual que hay un mandamiento que dice honrarás a tu padre y a tu madre hay otro que dice amarás al prójimo como a ti mismo. 

Yo lo único que os puedo decir es que si el Dios en el que creó permite que me causen todo este dolor y permite este daño y queda en balde y no sirve para nada, ya no se a que sujetarme. Y no lo se porque los que están aquí cerca no saben prácticamente nada y los que están lejos en los que me apoyo no me contestan, no me responden a mis llamadas, privados o emails. Y mientras tanto yo sólo debo lidiar día tras día con esto. 

No se chicos después de todo lo que estoy haciendo por la familia y de todo el riesgo que estoy corriendo porque entre otras cosas me siento obligado a ello como hijo, no pido que me ayuden y que se porten bien conmigo simplemente que no me machaquen más. 

Necesito un hombro en el que llorar, necesito ver una salida a esta situación en el corto o medio plazo. No creo que sea capaz de aguantar. 

Esto está siendo mucho más complicado y difícil de lo que yo pensaba. Ojalá pudiera irme unos días a cualquier sitio y en el silencio descansar y meditar y ver que es lo que realmente Dios quiere de mí y que es lo que debo hacer. 

Viviendo nuevos acontecimientos...

Hola. Bienvenidos a todos una vez más a una nueva entrada de mi blog, donde cuento mis aventuras y desventuras. Hoy quiero hablaros de todo lo que me sucedió ayer. Como os dije el jueves, ayer tenía destino Santander y la verdad es que me fue muy bien. Conocí a un chico muy majo que va a ser mi compañero en el cante de los temas.

La verdad es que en el viaje iba bastante nervioso pues no sabía a lo que atenerme ni lo que esperar de esa jornada. Sin embargo, cuando volvía me daba cuenta de que mi objetivo principal no se había cumplido. Me fui con muchas preguntas en la cabeza en el alsa de camino a Santander, respondí a algunas y tengo otras tantas que responder, je je je. La vida es así de dura a veces. 

Para el próximo viernes, ya tengo tarea y es que tengo que cantar por primera vez un tema y no tengo ni el temario físicamente ni nada. Dios estoy nervioso. Me encuentro como un niño ante el primer día de colegio. Asustado y tímido sin saber que papel ni que rol llevar a cabo. Aunque hablando con compañeros míos de Ávila, me doy cuenta de que ellos también pasaron por lo mismo cuando se dispusieron a cantar por primera vez. 

En estos momentos, cuanto más hecho de menos Ávila. Dios lo quedaría por estar allí. Muchas facetas de mi vida ya están cubiertas en Gijón y otras están en vías de ser cubiertas, pero hay otras en las que no se a donde acudir ni a que puerta llamar. Requiero aquí de esas personas que con sólo mirarlas ya saben lo que pienso, que me conocen tan bien como yo mismo, de esas personas a las que contarle todo y no guardarme nada a ellas. Tengo ganas de encontrar amigos íntimos y estrechos y no tanto amigos o colegas. Es tan difícil para mí comenzar de nuevo, hay Dios¡¡¡¡ 

Hoy, por ejemplo, se ha celebrado una boda en Ávila, a cuyos novios o mejor dicho ya maridos felicito desde aquí y les deseo lo mejor en esta vida, en la que me gustaría haber estado luego después para ver a todas y cada una de las personas más importantes en mi vida, que estaban allí. 

Estoy bien aquí no me quejo, pero lo quedaría por verles y darles un abrazo de vez en cuando. Hacer un "chas" y aparecer allí y luego desaparecer. Contarles todo lo que llevo en mi alma y vaciarla entera sin temor ni remordimiento. 

Una oposición es tan solitaria y tan individual que requeriría tener a esas personas cerca de mí, tan cerca que las pudiera tocar, no digo que esto no sea posible porque ahora creo que puedo encontrar perfectamente a esas personas en Gijón y a mi alrededor, pero ellos siempre quedarán y sobre todo la persona que más ha hecho por mí en estos cinco años. 

OS ECHO TANTO DE MENOS. Buff menos mal que tengo a mis actuales amigos que me hacen que esta carga sea un poco más llevadera si cabe. 

Lo siento, pero como veis estoy muy nostálgico. Un fuerte abrazo. 

Muchas Cosas que Contar.

Hola amig@s. Este menguan que veis aquí en la foto soy yo hace unos cuantos años en la casa de convivencia y campamentos del Colegio Diocesano de Ávila en Navaluenga, el pueblo de Iker Casillas. En esta casa pase tantas cosas como espero pasar en Gubbio, con los chicos de la Asociación. 

Ayer hablaba con una amiga mía que me esta ayudando mucho últimamente y me daba cuenta de que jolines lo único que había tenido en estos últimos días y semanas había sido todo experiencias y la verdad es que muy buenas. aunque la cagará. La verdad es que es un poco extraño como con mis 23 tacos estoy siendo adolescente para algunas cosas, como las mujeres, y para otras ciertamente ya haya madurado y sea un tío consciente y capaz de mi mismo. 

También me daba cuenta hoy hablando con otra persona de que quería ser muy rápido y lanzarme a por todas, cuando hace apenas unos días no sabía nada o muy poco acerca de como conquistar a una mujer. La verdad es que hoy sólo se lo que jamás debo hacer para conquistarla, vosotros ya me entendéis. Menos mal que no me lleve la merecida ostia que me tenían que haber dado. 

Otra de las novedades del día es que mañana por fin dejará de ser miembro y esperemos que para siempre de la mejor generación de este país y es que ya no seré un NI-NI, puesto que me pondré a preparar una oposición. Voy a ser un Administrador Civil del Estado y de momento ni yo mismo se que es eso, je je je. Buff veremos haber que tal nos va el viaje a tierras cántabras. 

Ahora mismo me siento como un niño con zapatos nuevos a la puerta del centro escolar para empezar su primer día de clase. Muchos sentimientos afloran ahora mismo en mi vida. Dios que este empiece ya, je je je. 

Hoy voy a poner una canción especial que os recomiendo vivamente a todos. La canta una monja italiana que vive en Arenas de San Pedro, un pueblecito abulense, y se te ponen los pelos de punta. Va por vosotros. De hecho me podréis ver en alguna que otra imagen, je je je. El resto son todos muy buenas personas a las que quiero un montón. De hecho tienen algo en común con vosotros, los cotenses, y es que todos me habéis aceptado tal y como soy desde el principio, aunque haya habido cuestiones que supierais con posterioridad. A todos os quiero. 

Help me. A punto de hundirme

Hola amig@s hoy voy a escribir poco. Hoy en mi vida más que nunca sobran palabras huecas y faltan muchos actos. Jamás pensé que iba estar tan mal. Simplemente creo que esto que tengo en mis manos, que no es nada más y nada menos que mi vida, va a pique.

Cuando una vive su vida, debe tener límites, frenos, obstáculos o algo que actué como tal a su alrededor. Estas personas existían, existen y existirán en Ávila o donde quieran que se encuentren. Sin embargo, tales personas no están en Gijón. Aquí no hay nadie con el que yo tenga la confianza suficiente para contarle todo lo que me pasa por la cabeza y que, a raíz de ello, me grité si es necesario. Si eso fuera así, hoy no llevaría todo la tarde metido en casa debido a un fuerte dolor de estómago consecuencia de todo lo que me metí para el cuerpo de comida en el día de hoy, 

Necesito y requiero poner orden en mi vida aquí y ahora. No puedo esperar más porque en ello me juego mucho. Voy de un lado para otro sin hacer nada. No me encuentro bien y no estoy siendo yo mismo y esta vez no le puedo echar la culpa a las personas que tengo más cerca. Soy yo el que no estoy bien y quizás por eso hace dos domingos se tocó una tecla que me hizo estallar sin que nada ni nadie tuviera la culpa. 

Nunca pensé que esto me sucediera después de todo lo que conseguí y por lo que luché en Ávila, pero ya veis como son las cosas. Lo que más temo es que si después de que mis padres si vinieran a vivir conmigo a  Ávila estuve un año y pico maldiciendo esa situación y diciendo todo lo malo que tenía, cuánto tiempo pasaré ahora diciendo lo mismo pero de Gijón. ¿Por qué me cuesta tanto disfrutar o vivir del momento, sin esperar ni pensar nada más? 

No se porque me ralló tanto la cabeza. Tengo que aprender a vivir y a dejarme de tantas locuras. Creo que necesito salir más y dejar de lado las mujeres por un lado, je je je, en el aspecto de buscar pareja y todo eso no penséis mal. 

Pedir perdón y no saber por qué.

Hola amig@s. Un día más vuelvo a la carga y lo hago hoy especialmente cansado en otro día más de mi vida de ni - ni, je je je. Para ello, pongo la foto de una de las mejores épocas de mi vida. Ésta fue la ruleta de las Fiestas de San Nicolás 2010 que hicimos en la AJSN, pocos días después de haber conocido a unas personas insuperables e inmejorables, como decía en un post anterior. Os quiero. 

Desde entonces, muchas cosas han pasado en esta vida mía que transcurre en este mundo. Parece mentira, pero ahora mismo hace un mes estaba super mega cabreado con el mundo, pues sólo venían dos personas a cenar en mi despedida y ya os conté lo que sucedió. Parece mentira, pero todo ha pasado tan rápido....

Sin embargo, lo que destacó en el día de hoy es la habilidad que he ganado con el paso de los días como es la falsedad o la mentira. Siempre se dice que una mentira a tiempo evita muchos males, pero que pasa cuando se hace de la mentira el reino de tu vida. En fin, que no tiene solución. Esa falsedad ha llegado hoy a tal extremo que he hecho algo que muchos hombres hacen y que muchas mujeres critican y es pedir perdón a una chica, sin saber muy porque lo estaba haciendo. 

Se que me porté mal y hice cosas que no debía, pero no se si esas son precisamente las cosas por las que la chica en cuestión se molesto o no. Debo saberlo no como algo que ocurrió sin más, sino para aprender de ello y unirlo a la experiencia de mi vida. Iba tan bien la cagué me recuperé la volví a cagar y ahora he vuelto a recuperar pidiendo perdón de lo que hice, de lo cuál no se lo que realmente le sentó mal ni porque. Dios como me gustaría que las mujeres vinieran con manual de instrucciones incluido, que fácil haría las cosas. 

En conclusión que actúe como todo tío pidiendo perdón por algo que no se lo que es ni se porqué le pareció mal. Así si que me estoy convirtiendo en un hombre. 

Un fuerte abrazo. 

El valor de la amistad

Hola chic@s. Hoy estoy feliz y contento. Ayer fue una noche muy especial y hoy ha sido una mañana muy especial. La verdad es que nunca creí que iba a poder aprender tanto y pasarlo genial en Gijón, como lo hice ayer por la noche. Lo malo es que por hacerme el borracho, casi me pego la galleta de mi vida. 

Fue todo un despropósito. Estábamos siete personas y la verdad es que la noche cundió. Todos mis amigos apoyándome y dándome alas. Todos apoyándome como en los viejos tiempos, haciendo una gran familia (a pesar de que faltasen algunos miembros de la misma). mi querida familia asturiana. 

La noche comenzó bien viendo a una chica que estudio conmigo en el colegio y que hacía pila de años que no veía. La verdad es que cómo cambian las vidas. Yo hace 5 años antes de irme para Ávila no salía de fiesta, no bebía y no tenía esa afán mujeriego que ahora tengo. Y aquí me veis ahora echo un hombre de la cabeza a los pies. 

Creí que no iba a ser capaz de entrar a ninguna mujer. Quizás en Ávila no, pero desde que llegué a Gijón esta naciendo en mí una nueva manera de ver las cosas. Jamás me hubiera atrevido a decirle que me gustaba y se lo dije, jamás me hubiera atrevido a hacer muchas cosas de las que he hecho y de las que he dicho y lo he hecho. El nuevo Ángel no se calla nada. 

Lo que más me gusto de ayer fue la postura que adoptaron mis amigos de apoyarme al máximo, aunque también he de decir una cosa y es que hubo momentos en los que pase la mayor vergüenza de mi vida con ella delante. 

Lo importante es que sigo avanzando y consiguiendo cosas, es decir, que sigo creciendo y es que ayer entré por primera vez a una chica, aunque ella hiciera la cobra o algo parecido. 

Gracias y preparaos para lo sorpresa que os espera. Será alucinante. 

Que dura es la vida de un hombre

Hola chic@s. Aquí estoy otra vez en el candelero. Siento mucho no actualizar diariamente, pero tengo mucho ajetreo, la verdad es que cualquiera lo diría de un ni - ni como yo, je je je.

Tengo muchas novedades. Como pongo en el título de la entrada, los hombres tenemos una vida muy complicada, si si como lo oís. Se suele decir que nosotros somos los más valientes y los más atrevidos y que bajo nosotros cae la enorme responsabilidad de "entrar" a una mujer. La pregunta es saber qué pasa cuando nosotros mismos no sabemos lo que significa ni lo que implica este término. 

Al final ayer como siempre la cagué. Cuando conozco a una chica que me atrae y me gusta, empiezo a ser yo mismo y trato de razonar todo lo que hago y lo que digo. Sin embargo, llega un punto en el que como todo hombre paso de lo que me dice la cabeza y el corazón y me centró en los dictámenes de mi "....", como todos los hombres me suelen decir las mujeres. Al final, tiró a la basura o por la borda todo el esfuerzo y trabajo realizado. 

Lo que realmente me preocupa es que sea capaz de tener esa valentía y ese coraje, que como hombre he de tener, sólo cuando estoy bebido o borracho y que no sea capaz de tener esas cualidades o de aplicarlas cuando estoy sereno y sobrio. Dios cuántas cosas he de aprender acerca de las mujeres y como siempre esos aprendizajes vienen siempre de la mano de otras mujeres, como las que aparezcan en la foto, entre otras muchas chicas. 

Debo ser yo mismo y debo ante todo ser valiente y congruente conmigo mismo. Ése el propósito que tengo para esta noche de fiesta. Hoy vais a conocer a un nuevo Ángel arrollador que entra en escena con su polo, su sudadera, sus deportivas y su vaquero, con el pelo engominado para arriba. 

Ya os contaré que tal me va en esta nueva faceta de mi vida y en esta nueva forma de vida. Creo que me ha llegado la hora. Tengo 23 años y el reloj biológico aprieta y mucho, pero en cualquier caso estoy contento porque en un mes en Gijón he hecho mucho más al respecto que en 5 años en Ávila. 

Os dejo con una canción que me encanta.

Sed felices y comer perdices. 

Un fuerte abrazo. 

Esa villa marinera en la que vivo llamada Gijón.

Hola amig@s, en primer lugar disculpar mi tardanza en postear. Tenía el blog un poco abandonado, pero no tenía ganas, je je je. 

Bueno hoy voy a hablar de lo mejor que tengo en Gijón, que son mis amigos de la asociación. Aquí los veis en la foto. Se trata de las personas que hacen que mi vida aquí no sea peor o que sea algo mejor. Sin ellos, a estas alturas ya me hubiera vuelta mucho más loco de lo que estoy, je je je. Vosotros ya me entendéis.

Pongo esta foto porque esta es una de las tantas veces que renuncié a estar con vosotros porque supuestamente tenía que estudiar, pero que al final pase el día en casa sin hacer nada. Ojalá espero no tener que renunciar mucho más a vosotros en esta vida, je je je. 

CRISTIAN: El primero el más importante. Una de las mejores personas que he conocido jamás en mi vida. Es agradable, sensible y bonachón. Se trata de mi pequeño oso de peluche. Hay veces que lo abrazaría durante horas y otras que lo mandaría a tomar por el culo de una patada. Que nadie se meta con él porque la tenemos liada. 

ZEUS: Tío yo de mayor quiero ser como tú. Joer que paz y tranquilidad inspiras. Ya se puede caer la asociación y la parro a pedazos que tu sigues con lo tuyo como si nada. Eres como Buda no te alteras por nada ni con nada, ja ja ja. Parece que vives en nirvana toda tu vida. Incluso sabes como tratar a las mujeres, je je je. Todavía me acuerdo cuando salíamos del concierto de Ráfaga en Mareo la reacción que tuviste con Ainhoa. 

MARA: La paciencia personificada. Vives en tu mundo, tu ya me entiendes, y bajas a la tierra en pocas ocasiones, je je je. Y esto no te debe gustar mucho porque vuelves a él enseguida. Gracias a ti estoy en este mundo del ciberespacio o blog que tanto me gusta y sin el que ahora puedo vivir y también he vivido cosas nuevas en mi vida, sobre todo cuando me presentas a tus amigas, ja ja ja.

AINHOA: Defensora de las causas perdidas, je je je, pero sobre todo de los atropellos. Me caes muy bien sobre todo porque eres el único ser humano en este mundo que te fías de mis conocimientos legales, je je je. Acudes a mí como a un experto y lo mejor es que yo no te cobro. Te envidio en algunas cosas como en tu capacidad de ser sincera y de soltar las cosas, pese a quién le pese.

CIFU: Ahora que no nos ve ni escucha nadie he de decirte que me molas. No ahora en serio va no es para tanto, eh??? Me impresiona que tengas esa capacidad de estar siempre de tan buen rollo y con una sonrisa todo el puto día, bueno vale menos cuando te mando sms borracho a altas horas o cuando me quitas la chaqueta.

MARTA: Nunca vi a una mujer tan enfadada como tu aquella vez. Gracias a ti, tuve los cojones de saber afrontar las cosas y de tirar para delante diciendo lo que dije y siendo sincero y valiente por primera vez en mi vida, afrontando la situación como un hombre. Muchas veces me parece que eres un cubito de hielo por tu forma de ser y es que yo jamás podré llegar a ser como tú. Gracias por esas conversaciones mientras fumas, ja ja ja.

HUGO: Nuestro querido proyecto de periodista, ja ja. La verdad es que siempre estás en silencio sin armar jaleo, menos cuando se meten con tu hermano claro. Al fin y al cabo lo que cuenta es como eres y quién eres y es que eres una gran persona que siempre está ahí.

ROZIO: Siempre tan feliz y tan alegre. Tienes una vitalidad impresionante y eso se muestra en tu forma de ser, aunque muchas veces no sepas muy bien donde estás ni que haces, je je je.

Esta fue una cena fantástica que tuvimos todos juntos después de uno de los fines de semana más felices de mi vida: la convivencia en Rodiezmo. Esos días disfrute como un niño entre niños, jugué, camine y me divertí como tal y me lo pase en bomba, sobre todo cuando los acampados estaban durmiendo y sacábamos la coca-cola y los aperitivos a las tantas de la noche. En esta convivencia, llegué a tripitir de macarrones. según me cuenta Marta. Entonces tomé una decisión. Fue rechazada por muchos, tachada por infantil por otros tantos y de ridícula por algunos. Sin embargo, creo que fue una de las mejores decisiones de mi vida. Claro que me hubiera encantando estar en Cuatro Vientos, pero y la felicidad de pasar un día entero en la piscina o de que los del centro de salud se rieran de nosotros donde quedaría. 

Esta fue también una buena noche de verano, concretamente en la hoguera de San Juan, la verdad es que hacemos una de cosas juntos y las que nos quedan por hacer. 

Jamás creí que iba a ser tan feliz, a ratos, ni que iba a estar tan plenamente realizado en Gijón ni sentirme tan bien, tan agusto y tan acogido en esta villa marinera. Por eso, os quiero dar las gracias mil y una veces. 

SOIS LOS MEJORES

CUANDO NOS FALLÓ SAN NICOLÁS. NUNCA JODER NUNCA. 

Un fuerte abrazo a todos y ser buenos. 

¿Cómo hablar?

Hola amig@s, digo estoy por decir algo la verdad. La verdad es que hace mucho tiempo que no me brilla la luz en los ojos y que no soy feliz. Todavía me acuerdo cuando estaba en el Colegio Mayor lo bien que estaba y lo bien que me lo pasaba. Iba de fiesta y me olvidaba de todo. Entonces sabía relajarme e ir a la importante. Pasaba de todo y de todos. Me daba igual lo que aconteciera en Asturias porque yo allí estaba con mi verdadera familia. 

Entonces ocurrió lo inesperado. Mi mundo en Ávila empezó a tambalearse, llegaron las amenazas y las broncas  hasta que entrando en tiempo ese mundo lleno de colorido y de tonalidades terminó por desaparecer. Empezó un nuevo curso con ellos presentes y se rompió toda esa armonía o quizás más bien hacía tiempo que ya se había roto y vivía con su apariencia. En ese momento, no pude salir ni hacer nada. Estaba encerrado y NADIE me vino a ver ni a saludar ni a decir esta boca es mía. Pero bueno me dio exactamente igual. Ya sabéis como soy yo y es que ante las adversidades me hago grande y fuerte. 

En ese momento me sobrepuse y tiré para delante como pude. Llegaron crisis como la promesa de que iba a ser alguien y de iba a tener una importante responsabilidad en la jmj. Y ya ves tú que lo único que hice es estar a las órdenes de dos personas, trayendo y llevando de un lado para otro a los peregrinos. Para esa minucia me quiso la organización y a ello me dediqué, aunque para ello tuviera que malgastar mis recursos y mis competencias, tirando mis dones por la borda. Total eran inútiles a lo único que me importa en esta vida que es la Diócesis de Ávila.

Y así continuo la vida hasta que el pasado 18 de Septiembre me quitaron lo que más quería: Ávila de los Caballeros. Desde entonces, no soy el mismo. No quiero estar aquí y jamás me conformaré. Quiero vivir todos los días de mi vida hasta el día en el que muera en Ávila. Quiero casarme y tener hijo, nietos y bisnietos en Ávila y quiero ser enterrado en esta ciudad. Aquí es donde encontré la verdadera paz en mi vida y la que nunca jamás tendré en esta ciudad. 

No estoy bien. Ayer algo se apoderó de mí. No era yo mismo. Jamás me había visto así. Parecía como un loco de estos que están en los psiquiátricos y que salen en las películas. Poco más y me sale espuma por la boca. Empecé a pegar, a morder, a insultar y a faltar al respeto. Grité como si me estuvieran matando. Casi me tienen que pegar una torta y darme una paliza para que me tranquilizará.  Eso jamás me paso en Ávila. 

Ahora os dais cuenta de las consecuencias de vivir en mi familia. Con ellos jamás estaré bien y no seré feliz en ninguna circunstancia. Quiénes me conocéis sabéis que soy muy diferente estando al lado o no de ellos.

Tengo miedo de acabar siendo como ellos quieren que sea o de hacer alguna tontería.

Necesito ayuda.

Ángel

Furioso y dolorido...

Buenas chic@s. Tengo que reír por no llorar. Acabo de llegar a casa y se ha montando la de San Quintín. A pesar de que mañana me voy a recorrer media España en avión para pedir y cumplir con algo que ellos me han pedido, siguen siendo tan injustos conmigo y con lo mío. No les pido que me lo agradezcan, porque son Ellos, pero por lo menos lo que me gustaría exigirles es que no fueran tan injustos conmigo en esta vida. Simplemente quiero de ellos lo que yo les debo a ellos: RESPETO. 

No os preocupéis en buscar ahí fuera. Aquí me tenéis. Pase lo que pase en mi casa todo es culpa mía y en todo tengo algo yo que ver. Dios parezco el ogro o el demonio o Satanás o el origen del mal. Soy un egoísta, un sinvergüenza, sólo voy a lo mío y no me importa nada ni nadie. Ah y se me olvidaba soy el anticristo o algo así porque soy el peor de los cristianos. Según ellos, si no cumplo con lo dispuesto, estoy pecando contra el mandamiento que dice honrarás a tu madre y a tu padre. 

Pues sabéis que. ME TENÉIS HASTA LAS NARICES. He renunciado a mi vida en Ávila. Lo he tenido que dejar todo por vosotros. Antes tuve que dejar el colegio mayor por vuestra culpa, pues nadie os mando venir a Ávila. Habéis y estáis dominando todas las facetas de mi vida. Pero ahora no os lo permito, NO SE ACABO. Tengo una pandilla, unos amigos, un lugar y una misión, o sea que os jodéis y vais a dar por culo a aquél que os deje. 

Creía sinceramente que abandonar Ávila iba a suponer perder el contacto con todos y cada uno de vosotros, AMIGOS, pero hay justo hay habéis fallado porque siguen estando ahí y siempre lo estarán. Fallasteis cuando me dijisteis que nadie iba a reunirse ni hacer una cena por mi. Solo acertasteis en una cosa, la que más me duele de mi vida, y es la jornada mundial de la juventud, pero eso da para unas cuantos libros. 

Lo único que os pido es ese respeto que yo si tengo por vosotros y que me hace ser un FALSO y no decir nunca jamás lo que pienso en casa, pues cuando lo hago siempre salgo perjudicado. Ese respeto que no tenéis cuando me decís que calzoncillos, calcetines, zapatos, camisa, pantalón o demás ropa tengo que poner sin dejarme lugar a decidir yo mismo y por mí mismo. Ese respeto que no tenéis cuando me dais tres euros de mierda para salir y aún esperáis la vuelta. Ese respeto que no tenéis cuando no puedo volver más tarde de las 3 de la mañana. 

Lo que no entiendo es porque mañana tengo que firmar un documento público ante notario y muchas más cosas sin saber de que va el asunto, siendo yo el último responsable del mismo y que puede acabar con problemas legales serios si ocurre algo. Tampoco entiendo porque tuve que ir a Ávila si no quería o porque tuve que estudiar Derecho y ADE si tampoco era lo que yo quería o porque tuve que dejar el colegio mayor o porque tuve que dejar Ávila o porque tengo que estudiar una oposición si tampoco quiero. 

Lo que más me preocupa en estos momentos es que toda esa gente que hace poco menos de un año que conozco no entiendan porque el sí se convierte en no o porque hay tantas cosas contradictorias en mi vida. Espero que os sirva saber que yo tampoco lo entiendo  

Llevo poco menos de un mes y ya me quiero ir. Quiero volver a Ávila y abrazar a toda esa gente que me quiere y que es mi gran y verdadera familia. Dios cuanto hecho de menos esas caras y esas personas, sobre todo una. Esa persona que me lo ha dado todo y me ha enseñado mucho más y que nunca me ha pedido nada a cambio, que ha entregado su vida por mí y que no ha esperado nada. 

Esto cada vez se me pone más cuesta arriba y me niego a aceptar que esto sea mi rutina. 

Creo que alguien les debe recordar que tengo lo que tengo y que por comer no les estoy faltando al respeto. No creo que un drogadicto cuando se chute me éste faltando el respeto, por mucho que le haya ayudado, sino que simplemente está enfermo y no puede dejar de hacerlo. En mi caso afirmo lo mismo. 

El problema es que he aprendido a convivir con la FALSEDAD y se me hace mucho más fácil soltarlo todo por aquí que en persona. Además, esto es una forma de relajar y sacar todo lo que llevo dentro. A quien no le gusta que no lo lea, pero no conozco o no se otra forma. 

Os dejo con este vídeo mientras que yo voy a abrazar a AVERROSADO y a llorar por los momentos felices que hemos pasado juntos. Me podrán hacer y decir lo que quieran, pero siempre habrá una cosa que no podrán tocar y es todo lo que tengo guardado en mi memoria. 

YO PUEDO

YO PUEDO

YO PUEDO

YO PUEDO

YO PUEDO

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¿Qué es el amor? Segunda Parte

Hola chic@s, hoy os voy a hablar de la segunda parte de mi relato acerca del amor y es que en este último fin de semana he dado algunos pasos y muchos de ellos muy importantes, en los que no entraré por no dañar mi imagen pública, je je je. 

Antes de nada quiero lanzar dos mensajes al aire a determinadas personas. A los eslovenos, ellos saben quiénes son bien, decirles que no hace falta ir a ese país a ligar sino que aquí mismo en España y en Gijón se puede hacer perfectamente. A los abulenses, sobre todo a uno de ellos escandalizado con el anterior mensaje del amor, he de decirles que no se preocupen que estoy genial. Lo que no he hecho en cinco años en Ávila lo he hecho en Gijón en unas semanas. Esto me viene a confirmar una teoría mía que llevo calculando desde hace tiempo y es que las mujeres abulenses son algo más cerradas de miras que las asturianas. No quiero que ninguna de mis amigas se sienta mal, pero a veces la verdad duele, je je je. 

Ha sido un fin de semana extraño en el que me ha dado cuenta de muchas cosas: 

1. No hace falta tener dinero para emborracharte, pues siempre hay un camarero majo que te invita a una copa y a un chupito y luego amigos majos que te dicen bebe la mitad del chupito y lo acabas bebiendo entero. 

2. La cantidad ingerida de alcohol no va directamente relacionada con la peonza que lleves. Yo bebí muy poco el sábado y acabe dando tumbos por Gijón. Llegué incluso a joder una cámara de fotos. 

3. Cuánto más borracho eres, menos falsedad hay en tu vida. Entonces saqué de mí todas las fuerzas de hombre y de varón y dije frases que pienso en lo más fondo de mi corazón, pero que jamás me atrevería a decir en voz alta a su destinataria. 

4. Soy un Doble Licenciado en el sistema universitario, pero en la carrera de la vida la verdad es que me faltan unos cuántos veranos porque la verdad ahora se algo fundamental y es que hay que meter lengua (además de otras cosas). Yo no lo sabía y sólo "maniobré". 

5. Si vas a beber no lleves cámara de fotos. Ésta última puede salir bastante perjudicada. 

Un fuerte abrazo a todos.  Si alguien quiere más información, me llama o escribe y me comenta. 

Que de cosas aprende uno, je je je

Hola chic@s, aquí estoy un día más, je je je je. Hoy estoy un poco más ilusionado que ayer, cuando todo lo veía negro y gris. No es que piense lo contrario, sino que simplemente ayer miré el lado malo y hoy miro el bueno. Como siempre lo que se en la teoría no lo aplico en la práctica y es que siempre en esta vida hay una de cal y una de arena, así es la vida amigos. 

He tenido una tarde ajetreada la verdad. A las cuatro, clase de inglés en la EOI en el quinto coño de Gijón. Era el segundo día o sea que bien la verdad. Además, me siento guay porque hay pocos hombres entre tanta fémina en dicha clase. Después de practicar un poquito de inglés, corre que te corre a la otra parte de la ciudad a catequizar a un grupo de nueve niños que por suerte o por desgracia me ha tocado. Luego más tarde me preguntaban que como daba catequesis y seguía en la asociación si no me gustaban los niños y no tenía paciencia con ellos. Tienes razón amiga, pero algún día tendré novia y me casaré con ella y querrá tener niños y yo para entonces quiero ser un auténtico padrazo y para ello debo empezar con la catequesis y con la asociación. 

He de decir que tuve que contarme en más de una ocasión para no gritar una impertinencia o no matar a una niña repelente que todo lo sabe y lo quiere saber. He estado a punto de mandarla de una patada a la parte más alta de la puerta de la muralla de Ávila que da acceso al archivo provincial de Ávila. Entonces he echado de menos la catequesis en Ávila y los gritos que podía llegar a dar mi compañera y que a mí más de una vez me asustado, me asustarán y me asustan. 

Luego fui a tomar algo con el resto de compañeros de la catequesis, de los cuáles oscar y yo somos los más jóvenes y durante un rato hemos estado hablando de nuestras cosas y de nuestra vida, je je je. Amigo espero verte dentro de no mucho tiempo en la escuela de policía de Ávila. No te preocupes irás con informes míos y te recibirán con la alfombra roja. Yo soy como la cerveza de San Miguel donde voy triunfo, je je je. 

Y ya por último lo más importante del día. Algo que hacía bastante tiempo que no hacía. Se tratar de charlar tranquilamente con una buena amiga dando un paseo hasta nuestras respectivas casas y sentarnos en un portal. Me recuerda a aquella historia de que las mejores situaciones es cuando quedas con amigos para intentar arreglar el mundo juntos, pero que después de despedirlos te das cuenta de que, en el mejor de los casos, no has mejorado una mierda o, en el peor, que no sólo no has arreglado sino que has fastidiado más. Me siento bien por haberlo hecho porque me ha servido para conocer mejor a las personas individualmente y porque me ha dado buenos consejos que intentaré llevar a la práctica, pero que no te lo aseguro je je je. 

Bueno amigos, esto ha sido todo por hoy. Así son las cosas y así se las hemos contado. 

¿Para que voy a mentir?

Hola chic@s, hoy quiero sincerarme no sólo conmigo mismo sino también con todos aquellos que me rodean y que me leen. Realmente escribo esto para que aquellos que me leen me pongan el freno de mano porque yo aún no soy capaz. 

Desde que llegué a Gijón, creo que me hice el "gallito" diciendo "Yo Puedo" y no es cierto yo sin vosotros y sin Dios nada lo puedo y durante todo este tiempo os he dejado de lado, no he contado con todos vosotros como una ayuda esencial en mi vida sobre todo ahora que no le encuentro fin ni sentido. 

Hace un rato mientras que hablaba con una amiga muy importante en mi vida me preguntaba que como iba todo que si estaba todo bien por allí a lo que yo contestaba que sí que iba todo bien. Sin embargo, luego me di cuenta de que eso no era cierto. 

¿Por qué mentir y engañarme a mí mismo? No es ya la consecuencia para los demás sino lo que trae para uno mismo. Creo que en estas semanas he sido un engreído y un falso y lo peor es que me he creído a mi mismo la propia mentira. 

¿Por qué tengo que estar en Gijón si yo quiero estar en Ávila?¿Por qué estudiar una oposición y una tan alta si yo no quiero?¿Por qué simplemente levantarme todas las mañanas si yo no quiero nada de lo que me ofrece esta mierda de mundo en el que me toca vivir y en el que jamás se cumple lo que yo quiero?

Necesito un tiempo para reflexionar que puñetas estoy haciendo con mi vida robando dinero o cogiendo dinero que no es mio para comprar comida o robar comida de mis amigos y luego dar unas largas caminatas. Necesito saber por qué me estoy comportando como un autentico niñato de 16 años que acaba dando eses tras un sábado de fiesta y que sólo con el alcohol es capaz de hacer y decir cosas que pensaba, pero que jamás debería haber hecho o dicho. 

Necesito que alguien me abrace y me pregunte si estoy bien o mal, que con una sola la mirada o palabra sepa como lo estoy pasando o como estoy, que me de su hombro para llorar o que simplemente me pongo a caer de un burro, pero sabéis lo peor. Esa persona existe y tiene nombre propio porque es la mejor persona que conozco sobre la faz de la tierra y está a 400 y pico kilómetros de distancia. 

Cuando cierro los ojos y veo a esas veinte y pico personas que me despidieron de Ávila a mucha de las cuáles consideraba perdidas de mi vida, pero que estaban allí, me doy cuenta de los subnormal que soy. 

Pero que le vamos a hacer. Hay que seguir luchando y viviendo. Quizás me deberé conformar otra vez más con la situación, como no. Por otro lado, pienso que si oposito y la jugada sale bien en tres años habré salido de este infierno, que es menor gracias a la gente del coto. 

Y si siempre preferiré protestar aquí que en persona y a la cara. Ese soy yo, llamadme FALSO o lo que queráis, pero es más fácil. 

Un fuerte abrazo

Mi cabeza da vueltas sin parar.....

Hola chic@s, como veis hoy estoy pensativo. Es que entre ayer y hoy han pasado muchas cosas que os iré contando poco a poco, pero vayamos por partes. 

Primero deciros que, por favor, me comentéis mis entradas y me digáis lo que pensáis. Compartiendo juntos todos crecemos y ganamos todos. O sea que ya sabéis si no queréis que esto sea un monólogo COMENTAR. 

Segundo quiero pedir disculpas porque muchas veces lo que escribo es una diarrea de palabras y frases sin sentido. Por lo que desde ahora os digo que me contendré un poco más e intentaré no decir claramente lo que pienso por aquí sino una imagen de la realidad o si lo hago deberé hacerlo sin hechos y sin  datos, para que no me reconozcan mi objetivo con la entrada con lo que paso tal o cuál día en no se donde. 

Tercero, debo contaros muchas cosas de la noche de ayer. Se trató de una noche diferente en la que con lo poco que bebí me emborrache y fui dando eses y tumbos por la ciudad, para lo poco que bebí como son una copa y dos chupitos. Aunque tengo bastantes lagunas, lo uno que puedo decir es que disfrute como un niño y me lo pasé genial, por lo que deberé repetir todos los fines de semana por lo menos, ejejejej. 

A pesar de todo lo que paso, no me arrepiento de mis acciones sino más bien de mis emisiones. Si yo en muchos momentos no hubiera sido tan parado  y hubiera sido capaz de meter ficha o lanzar o como narices se diga eso, hoy se diría que hubiera triunfado aún más de lo que lo he hecho, si de veras hice algo y que fue exactamente lo que hice. 

En lo único en lo que me equivoqué es en mandar esos mensajes a última hora de la noche, que no venían a cuento para nada y que la noche había terminado felizmente para todos. Sin embargo, yo llevado por el alcohol que tenía en mi cuerpo fuí capaz de hacer algo que nunca jamás había hecho en mi vida. Que se le va a hacer¡¡¡ Ahora solo cabe pedir perdón y dar las gracias por todo. 

Un fuerte abrazo a todos. Me quedan cosas por contar, pero no me tengo en pie del sueño que tengo. Buenas Noches. Que descanséis. 

Un fuerte abrazo, 

Ángel

Comienzos....

Hola chic@s, hoy os escribo más ilusionado y contento que de costumbre la verdad. Ayer no pude actualizar porque estuve en Santander, viendo al hombre que seguramente veré prácticamente todos los viernes de mi vida de aquí a dos o tres años. Es un alto cargo de la subdelegación del gobierno en Vizcaya y parece una gran persona, echada para delante como se suele decir. 

Como todos intuis, tengo ganas de empezar y de hacer algo. La cuestión es saber el que. Es cierto que esta oposición me lleva gustando desde siempre más o menos, pero también es cierto que hubo épocas en las que quise estudiar máster en la universidad carlos tercero de Madrid o opositar a grado inferior de justicia o simplemente ponerme a trabajar. 

¿Por qué las decisiones me cuestan tanto? Cierro los ojos y me veo en ese puesto, cogiendo ese "caramelo" y viviendo de él y la idea me satisface, pero en medio hay una lucha y unos obstáculos muy grandes, quizás más grandes que yo mismo con los que ni siquiera pueda empezar a superar. Quizás debe intentarlo y probar y luego dentro de dos o tres meses mirar y pensar si es lo mio o no. 

Otra de las preguntas que vienen a mi mente es si yo cristiano como soy puedo, debo y, por lo tanto, tengo que aspirar a tan alto cargo o cuerpo o si en cambio debo conformarme por algo más sencillo, más fácil y, en definitiva, menos laborioso. 

Esta no es una pregunta a la ligera. Si me comprometo y digo que si, emprendo una carrera y un camino que se me va a hacer cuesta arriba y con obstáculos donde tendré que ser yo el que luché sólo o con ayuda de otros para vencer el pecado revestido de pereza o vagancia en mi persona. Se trata de una carrera de fondo donde debo competir con otras doscientas y pico personas o trescientas para conseguir una plaza que una vez concluido el camino me conducirá a la gloria. 

No lo se chicos y chicas. Sinceramente no tengo ni idea. Sólo le pido a Dios que me muestre más claras las señales que estoy seguro y confiado que me va a mandar, me ha mandado y me está mandando. 

Os dejo con una canción que me gusta mucho, la de puede ser, tanto por la letra como por la cantante que está para comérsela. 

Un fuerte abrazo

¿Y ahora que?

Buenas noches chic@s, hoy llego cansado a casa de la paliza a caminar que me metí esta tarde para nada y es que fui a la EOI a apuntarme a alemán fuera de plazo, era el 78, y finalmente no hubo plaza para mí. Otra vez será.... Pero en esta noche de otoño no sólo me pesa, sino que hay algo más que es fundamental. Y es el futuro de mi vida. 

Como algunos sabéis a mi me cuesta mucho tomar decisiones y así me va en muchas cuestiones de mi vida. Fui a Ávila porque mi familia quiso, estudie algo que yo elegí dentro de lo que ellos me propusieron, me fui a piso porque ellos quisieron y ahora me vine a Gijón por su decisión. Me encuentro con que cinco años después me sigo planteando la misma pregunta que antes de irme: ¿Que he de hacer con mi vida? o lo que es lo mismo ¿Y ahora qué? Desde entonces hasta ahora han pasado muchas cosas, creo que he crecido, he madurado en ciertos aspectos y he aprendido un montón de cosas. Sin embargo, aquí estoy intentando responder a los dos putas preguntas de siempre, que me persiguen vaya donde vaya. 

Ahora la situación es más deprimente si cabe. Mis amigos han empezado a clases, a currar y, en definitiva, a la rutina monótona de la vida durante el curso. Y yo aquí sigo levantándome y acostándome tarde, sin saber que hacer, saliendo a caminar con los cascos puestos y con la radio al máximo volumen. Voy por el paseo marítimo con pase firme, el que jamás he tenido en mi vida, dispuesto a comerme el mundo, recordando aquellos momentos pasados y pensando en mi futuro. Sin embargo, llego a casa y veo la misma indiferencia e incomprensión de siempre, como cuando tenía 14, 15 o 16 años. Para ellos, sigo siendo el mismo. En cambio, para mí y los míos, no soy el mismo. 

Quiero abrazar a alguien, llorar, gritar. Quiero que alguien me de una palmada en la espalda y me de ánimos.  Necesito ayuda, necesito creer que esto tiene un sentido y que puede cambiar. Muchas veces he cogido el teléfono y el teclado del ordenador dispuesto a pedir ayuda, consejo y fuerzas, pero nunca me atrevo. No soy capaz de pedir ayuda. Todo el mundo está tan ocupado hoy en día. Los que están allá saben que está es una situación complicada y los que están acá no tienen ni idea de lo que vivo En definitiva, no los quiero molestar y la casa sigue sin barrer, como se dice vulgarmente. 

Necesito sentirme útil y hacer algo que satisfaga tanto a mí mismo como a los demás. Necesito pensar que estoy aquí para algo y que el resto requiere de mi apoyo y ayuda. Sin embargo, algunos están ya tan hartos de mí....

QUE ME MATO, QUE ME ESCOÑO, AUXILIO, SOCORRO....

Aburrido, Cansado y Deprimido. Va a hacer 2 semanas que llegué a Gijón y no tengo absolutamente nada que hacer y sigo sin saber que hacer... 

Quiero ir a tomar un cafe con alguien, pasear o simplemente charlar, como hacia antaño allá y hacer como sí resolviéramos el mundo. 

Un fuerte abrazo

Recordando viejos tiempos....

Hola chic@s, hoy escribo tarde mal y nunca porque hace aún poco rato que llegué a Gijón y a mi casa después de pasar una tarde en Avilés, una villa asturiana que aparece en la foto. 

Iba a conocer una parte de mi mundo abulense en Asturias y a enfrentarme con él. Con decisión, durante estas últimas semanas, me metí en internet y en redes sociales buscando algo de la OFM y jóvenes en Asturias. Y si que lo hay, pero en Avilés. Allí estuve esta tarde en la Iglesia de San Antonio en misa y en la novena. Toda una experiencia. 

Avilés me trae buenos recuerdos de cuando era un "guaje" que salía todos los fines de semana haber si pillaba algo. Eso fue con 16 o 17 años y aquí me veis con mis 23 tacos virgen y sin compromiso alguno, salvo aquella hondureña que se llevó mi corazón y mi dinero. Por esta ciudad, salíamos los tres amigotes: Rubén, Javier y yo. La gran pandilla de aquellos tiempos.

Cuando me subí al FEVE, ya rememoraba aquellos tiempos. Me acuerdo de ese recorrido que antaño se me hacía interminable estación por estación parando en los pueblos asturianos más típicos como Candás y Arriondas. Así las cosas llegué a Avilés y al subir las escaleras y bajar otras después me acordaba como corría en ese pasador de vías corriendo con la lengua a fuera para llegar a tiempo de coger el tren para llegar a la hora que tenía que estar en casa. Me acuerdo de los chungos que íbamos viendo tiendas de ropa de surfista y de chulo, que yo nunca me llegué a poner. En fin grandes y muy buenos recuerdos. Antes la distancia física y ahora la distancia emocional y sentimental nos han separado. 

Respecto a los franciscanos que decir, pues que son muy buena gente. Luis, Jose, Elena, Patricia, Maite, Zule, Arra, Alberto y el resto de gente de la provincia. Hace ahora un año que algunos me conocéis en gran profundidad, mientras que otros hace más que me lleváis aguantando. Junto a vosotros, me sentí libre como jamás lo había hecho nunca. Cuando asistí al retiro y APJ en Arenas, conocí un montón de gente a los cuales en su mayoría no recuerdo ni sus nombres, para que os voy a engañar. Me aceptasteis tal y como soy, incluso con mis ronquidos, y me abristeis los brazos de par en par, acogiéndome como uno más. 

Ahora comienza una nueva etapa de este mundo en Avilés que espero que este llena de alegría y de satisfacción sin igual, en el que algo me dice que voy a encontrar la misma paz y armonía que con vosotros a pesar de que la dichosa gymkana misionera me hiciera perder los papeles y las formas y ser causa de uno de mis mayores enfrentamientos con una personilla, jejeej. Bueno pues eso chicos que hoy me he acordado mucho de vosotros. 

Os pongo este vídeo que representa como me sentía cuando salía por Avilés. Creía que tenía el mundo a mis pies y que yo era dueño y señor de todo. No tenía miedo de nada y me atrevía a todo, incluso yo creo que podría haber "metido fichas" a alguna chiquita. Quizás en parte debería recuperar esa actitud. 

Un fuerte abrazo y ser felices. Os quiero y AVERROSADO también.